Grumpy Čke

Da, da, znamo...Svi željno iščekujete novi post o sinoćnjoj epizodi emisije Ljubav je na selu. Ne možemo vas razočarati, zar ne? ;)

KOD DRAGANE

Izvor

Meow: Patrik je ponovno nastavio u revijalnom tonu svoju malu školu "Pračovjek uči govoriti". Sinoćnja lekcija: riječi govno, krava, smrdi, strašno i selo. Ponovljeno puno puta, kako bi se pobrinuo da ih naučite. Svojim isprekidanim načinom verbalnog izražavanja, podsjeća me na Stevieja iz serije "Malcolm u sredini".

Jedva čekam Zokijev "redneck breakdance" ples idući put.

Zverka: Oke. Znači. Lički Brokeback Mountain. Scena Zoran i Patrik. Skidanje s prikolice. Pišem isprekidano. Onako kako Dragana priča. Ti sad tako čitaš.

KOD MARJANE

Izvor

Zverka: Povjerenje zbog pijanog ulaska drugoj kandidatkinji u sobu vratit ćeš ako budeš dobro obavljao fizičke poslove - zanimljiva logika.

Dario je bio simpatičan sa izjavom da dosad nije jeo tartufe uživo. A kako si ih jeo, majstore!?

Meow: Ako ste dosad sumnjali u to da Slavko voli piti alkohol više nego nasilno upadati u sobu djevojkama, muhe koje su stalno slijetale na glavu su otklonile svaku sumnju. Ok, ok...vinske mušice su manje. No, kad toliko voliš zaviriti u čašicu da ti je to 90% svih tema razgovora, onda ti oko glave lete vinske muhe černobiluše.

Super mi je bio Marjanin sjaj u očima kad je pričala o tartufima i silnim eurima koje zarađuje na njima. I kad je hvalila svoj restoran. I kad je rekla da je kuhanje ženski posao. Yay za emancipiranu Marjanu.

Skužila sam da čak i Dariju fali zub. I da Marjana u svakoj emisiji izgleda par godina starije nego u prethodnoj. Umor od malih, pijanih, noćnih Slavkovih nasrtanja?

KOD MATIJE

Izvor

Meow: Romina se ustala ranije da impresionira Matiju doručkom, ali džabe njoj rano dizanje kad je Ivana digla Matijinog...ovaj Matiju. Dekolte i prigodne "sarmice" koje su se nestašno prelijevale ispod pazuha su ipak jači adut od marljivosti i samozatajnosti koje nudi Romina.

Mirjana, dobronamjeran savjet - okani se cajka rozog ruža. I crne olovke za obrve + ravnala kojeg očito koristiš kad iscrtavaš obrve. I zalizanog repa. Samo privlači pažnju na tvoj najrazvijeniji dio. I pod time ne mislim na grudi.

Moram se ponovno vratiti na Ivanu i njene odjevne "hipi - Esmeralda" kombinacije - kad su vodile koze na ispašu, zaboravila je odjenuti hlače. Nadam se da ipak nije zaboravila odjenuti gaće. Iako bi to objasnilo dosta toga - primjerice, zašto koze tako panično bježe od nje kad čučne i mami ih da joj priđu kako bi ih pomazila.

Zverka: Ivanin panda eyeliner, prozirne bretele, Mirjanine obrve...

Izvor

Scene Ivane sa medvjedićem u mrežastim čarapama i ona u Lolita haljini u kombinaciji sa visokim čizmama među životinjama na livadi, djeluju mi poput početka trećerazrednog triler pornića.

KOD DANE

Izvor

Zverka: Ova sezona LJNS očito je u znaku prozirnih bretela.

Izvor

Cijela situacija kod Dane mi je toliko inscenirana i nimalo zabavna - Jasmina u ulozi kraljice, Vita provokatorica i Marija Kedžo imaju glumačke sposobnosti poput aktera u Krv nije voda.

Meow: Haha, već sam zaboravila na usporedbu Marije s Kedžom. :)

Izvor

Đezva (sama je predložila novi nadimak na našoj Fejs stranici) je i dalje nastavila s nošenjem krune i glumatanjem kraljice. Ne znam kakav plan imaju ona i Kedž...ovaj, Marija, ali ne čudi me da je Marija opet dobila ulogu sluškinje. Makar mi nije jasno zašto si jedna samoprozvana Tigrica dopušta takvo nešto.

Dane je posrao Đezvu podbadanjem da je debela. Dane "Bazdi" Traperić, koji se nije presvukao od prvog predstavljanja kandidata. Nekako mi se čini da neću puno fulati ako pretpostavim da se nije ni oprao od tada. Jedini višak koji Đezva ima je višak u usnama koji joj očito nije dala Majčica Priroda.

Kad su šišale ovce, Marija se odjenula kao šizofrenična križanka između klauna i Indijanke na halucinogenim gljivama. Mare, nemaš više tlinaest da ti to može proći. U tvojim godinama to izgleda...pa, žalosno. Đezva je pak za tu prigodu odjenula najkraći minjak u stilu: "Ti š' meni govorit da sam debela. Gledaj sad!" Pritom se brinula za trudne ovce i ovčju nejačad. Prava humanitarka, nema šta.

Vita je cijelu emisiju bila u điru zafrkavanja ove dvije, pa ih je tako za kraj zalila vodom, a naša kraljica je taman oprala kosu. Kakva drskost! Pa bile su "gotove, pomokrene (?!) do kraja", kako je kraljica rekla.

P.s. Marija, dobro ti Zverka kaže, te tvoje "nevidljive naramenice grudnjaka svi vide. Svi.

KOD IVICE

Izvor

Meow: Najbolji dio scene doručka su mi bile 3 stvari:

1.) Ivica koji je za vrijeme izgovaranja rečenice "Bože, daj nam snage za današnje napore." izgledao kao da samo što nije otišao na vječna lovišta. Taj čovjek mi stalno izgleda kao da nema snage ni prdnuti.

2.) Kćerka Svekrvetina koja je pozivala na red žene najmanje duplo starije od nje jer im je morala napraviti doručak i ustati prije njih. J...., pa one su njihove gošće. Gdje je ta slavna slavonska gostoljubivost? Pred ovom malom bi se i Cruelli de Ville tresle gaće.

3.) Ivičino podbadanje Bundeve Biserke: "Ovca koja bleji, gubi zalogaj."

Biba je pak kasnije zapečatila svoj status hvalisavice bez pokrića izjavom da su branje kupusa okruženog blatom podnijele, ako sam dobro čula, "STOJEĆKI", umjesto stoički.

Izvor

Zverka: Doručak kod Ivice bio je zabavan i smiješan kao hrvatska humoristična serija. Bože, daj mu snage da dovrši rečenicu - to bi bila moja molitva da sam bila za njihovim stolom.

Kako vam se svidjela ova epizoda? Koji je, po vama, bio najtreši moment cijele epizode?

- Vaše Grumpy Čke -

Svaki put kad se skuplja novac za neko novo bolesno dijete koje se ne može liječiti ovdje, zapitam se ovo pitanje. Svijet je pun bolesne djece i bolesnih ljudi, i dok je nekoć vrijedila prirodna selekcija, danas ipak imamo bolje mogućnosti barem olakšati život teško bolesnim osobama, a neke od njih i potpuno izliječiti.

Izvor

U našoj zemlji, a i zemljama u regiji, svako malo se skuplja novac za neku bolesnu osobu, jer naši vlastodršci su očito zakazali. Ali, mi kakvi god da jadni i siromašni jesmo, možemo biti sretni. Na ovim područjima ljudi su barem u stanju saznati gdje postoji šansa za ozdravljenje i onda uz dobra srca malih, običnih ljudi (to se samo tako kaže, ja mislim da svi vi koji pomažete ste veliki, fantastični i specijalni) barem se možemo nadati. Zamislite samo da ste rođeni negdje u Africi.

No sad dolazimo do bitnih pitanja: Zašto uopće ljudski život ima neku cijenu? Zar ne bi svaki trebao biti vrijedan, ali i nemjerljiv novcem?! Kako netko uopće ima duše pogledati roditelja u oči i reći: "Postoji šansa da vaše dijete ozdravi, ali ako nam uplatite milijun kuna."?
Jasno mi je da su neka liječenja skupa. Za pojedine preglede potrebno je koristiti skupocjenu opremu. Također, doktore i svo medicinsko osoblje treba adekvatno novčano nagraditi za njihov trud...

Ali, kako je moguće da jedan tretman košta milijune?!
Možete me nazvati glupom, lakovjernom, štagod, ali jebemusve ako teoretičari zavjera nisu u pravu. Farmaceutske industrije su zle. Ne, nije ok da lijek ne košta jednako u cijelom svijetu. Nije ok da postoje razlike u istom lijeku ovisno o tržištu na koje se plasiraju i definitivno nije ok ne isporučivati lijek zbog političkih razloga.

Izvor

Jeste li uopće znali da recimo zemlje pod sankcijama često ne dobivaju lijekove? Gdje je tu ikakva humanost?! Kako nas nije sramota sve skupa odrediti sankcije zemlji gdje onda ispaštaju nedužni ljudi. Jedna takva zemlja je Iran. Prošle godine čitala sam članak mlade iransko-američke novinarke koja je došla u posjet rodbini u Teheran i tamo pokušala kupiti kontracepcijske pilule. Ušla je u više različitih apoteka i od pilula koje se prodaju svuda po svijetu uspjela naći samo Yasmin, a svi znamo koliko se frke diglo oko Yasmina. Kada je pitala zašto je nemoguće naći pilule koje se prodaju na Zapadu dobila je odgovor - zbog sankcija. I još su joj rekli da su ove pilule tek dobili, da u zadnje vrijeme rijetko dobivaju lijekove te da ona može biti sretna, jer bolesnici s rakom ili multiple sklerozom nemaju nikakvog izbora osim pokušati nabaviti lijekove na crnom tržištu.
(cijeli taj članak možete pročitati ovdje (klik!))

Sada vidimo i na primjeru oboljelih od ebole koliko malo vrijedi ljudski život (odnosno bolje rečeno, koliko je skupo poželjeti ostati živ). U SADu liječenje jedne takve osobe košta oko pola milijuna dolara. To je više od tri milijuna kuna. I što se onda događa? Bogate zemlje dovoze svoje državljane kući i tamo ih liječe. A koga je uopće briga za bijednu Afriku? Ok, neke zemlje jesu donirale milijune, ali to i dalje nije dovoljno. I ono najbitnije - To nije fer. Nije fer dok god vojni proračuni zemalja iznose puste milijarde.
Ok, možemo reći kako je ebola ipak poprilično neizlječiva, ali što je s lječivim bolestima? Zar je netko manje čovjek jer se rodio npr. u Čadu umjesto u Švicarskoj?!

Ja sama sam bolesna već pola godine i ovo je druga duža bolest s kojom se u svojih 29 godina života borim. I ono što vam svakako mogu potvrditi je da je izreka "zdrav bolesnom ne vjeruje," apsolutna istina. Dok sam ne oboliš ili dok ti netko vrlo blizak ne razboli se, ne znamo koliko to može biti grozno. Fizičke bolesti uzimaju i svoj danak i na psihi te utječu na više ljudi od samog bolesnika.

Moje bolesti, nasreću, nisu smrtonosne (barem zasad tako ne djeluju), ali da živim u nekoj bjednijoj zemlji dosad bi bila dva metra pod zemljom zasigurno!

Nego, okanimo se mi bolesti. Što je s gladnima, što je s onima bez doma, što je s onima koji nemaju mogućnosti ići u školu?

Tvrditi da nas ionako ima previše na planetu je laž. Postoji dovoljno resursa za sve. Problem je što se neke pohlepe nikako ne mogu utažiti. Nedavno sam pročitala fantastičnu izreku: "Nije problem nahraniti siromašne u svijetu, nego nahraniti bogate!"
Kad bi zalihe hrane se pravedno rasporedile, svi bi bili siti.

MIT je napravio prototipove kuća koje je moguće izgraditi za 1000 dolara. Pa čak da su i nešto skuplje, ovakve jednostavne kuće riješile bi problem svjetskih beskućnika.
Zašto nije svjetski prioritet razviti ovakve domove za onaj najsiromašniji sloj?

Također prioritet bi trebao biti izgraditi škole i omogućiti svima besplatno školovanje.
Obrazovano stanovništvo lakše će naći posao te kasnije i samo sebi izgraditi dom i pobrinuti se za hranu.

Nažalost, dok se vlastodršci i onih najbogatijih 1 % ne razviju savjest, od ovoga teško da će se išta dogoditi. Njima je bitno da oni imaju prekonekoliko kuća, jahte, hrane za omanje selo... I njima je bitno da oni budu u povlaštenom položaju, da su iznad ostalih. Zato stvari u ruke moramo uzeti mi Veliki, Fenomenalni ljudi! Moramo reći da nam je dosta. Jer nam je dosta. Dosta nam je gledati bijedu, dosta nam je gledati bolesne, dosta nam je gledati gladne, dosta nam je!

Svaka osoba na ovom svijetu zaslužuje dom, hranu, čistu vodu, školovanje i zdravstvo! I na kompromise ne pristajemo!

Izvor

A dok svi kolektivno ne ustanemo na noge i počnemo se boriti za svoja prava (jer ovo bi uistinu trebala biti osnovna prava baš svakog čovjeka na ovome svijetu), i dalje možemo nešto činiti. Možemo pomoći onima koji se moraju liječiti u inozemstvu donacijama.
Ako nemamo novaca, možemo pomoći starijem, nemoćnom susjedu s kupovinom namirnica u dućanu.
Također, možemo volontirati u pučkim kuhinjama. Vjerujte mi, tamo su izrazito zahvalni kad im bilo tko dođe dva sata pomoći glumiti krumpire.
Uskoro će i božićno vrijeme. Ovaj Božić pokušajte zaobići velike trgovačke lance i kupite poklone npr. pri nekoj udruzi koja prodajom sitnica koje sama izrađuje pomaže one nesretnije od nas. Razne komune također izrađuju i popravljaju stvari, kupnjom njihovih proizvoda pomažemo rehabilitirati u društvo one koji su učinili loše odabire u životu, jer i oni su ljudi! Podržimo manje, domaće proizvođače. Njihove cijene izrade su veće, njihovi porezi su veći, pa samim time i njihovi proizvodi su skuplji. Ali bez svakog takvog tko sam proizvodi u ovoj državi ne bi bilo ni ono bijedno"s" koje nam je preostalo od socijalne države.
Mnogi kažu kako lajkovi ne spašavaju živote, ali ako vidite da ljudi na facebooku mole za pomoć, a vi niste u mogućnosti im pomoći, onda lajkajte to i podijelite nek i vaši prijatelji vide. Možda upravo tim činom i spojite osobu koja može pomoći s onom unesrećenom. Ponekad ljudi trebaju pomoć i oko nematerijalnih stvari, npr. kod slučajeva nestalih osoba ili ljubimaca.

Budite dobri, volite jedni druge i pomozite koliko god možete svojim bližnjima i daljnjima!

Svi prijedlozi kako poboljšati svijet, pa makar sitnicom, su više nego dobrodošli u komentarima!

Također, ako znate nekoga kome treba pomoći, ostavite potrebne podatke ili nekakav link u komentaru. Što više dijelimo ovakve informacije, lakše će pomoć doći onima kojima je potrebna.

- 3,14

Peta sezona emisije Ljubav je na selu se bliži kraju, polako, ali sigurno. Stvari se zahuktavaju, neki kandidati napuštaju imanja, a neki počinju i "prljavo" igrati...

KOD DANETA

Izvor

Meow: Dane je napravio "svečanu" večeru za cure i tom je prigodom doveo par frajera koji su izgledali kao dobrano nacugani lokalci koji su se tamo slučajno našli kad su osjetili miris janjetine. Riječ nisu progovorili, osim što su se dogovorili da će razdijeliti "robu" (imam osjećaj da tim ljudima, skupa s Danetom, žene ni ne vrijede više od stvari). Ajde, Dane se barem napokon presvukao u drugi od njegova očito 2 jedina outfita.

Dane im je opisivao u detalje recept za neke gadne iznutrice dok su se Đezva i Vita pogledavale s gadljivim izrazom lica. Ne znam je li Dane blentav ili to namjerno radi, a zna da je Vita vegetarijanka i da se Đezvi to gadi. Vita, u kričavom outfitu i s treši tetovažom na nadlaktici je rekla da joj je Dane pojeo dušu tom posljednjom večerom, a čudi me da ona nije pojela njegovu nakon siromašnog alternativnog menija - paradajza i krastavaca, bez soli i začina.

Vita mu je zato odlučila zapapriti, pa ga je našetavala sa svojim zahtjevima za sirom i začinima, dok je ovaj pi*dio. Mislim da ga je dobro prokužila i čekala da skine svoju Dobri Čika Dane masku i pokaže svoju sirovu stranu, što joj je donekle i uspjelo.

Za to je vrijeme Kedžo Tigrica bezbrižno grickala mesinu i zaključila da je Vita htjela PROVOKACIRAT Danka. Super mi je kako je Tigrica inovativna i u svakoj epizodi smisli novu riječ ili izraz, poput "šoferirala sam kormilo". <3

Harmonikaš je zbilja, kako je Vita rekla, svirao kao da je na komemoraciji. Možda je svojom pjesmom radio posljednji ispraćaj žrtvovanom janjcu?

Zanimaju me 2 stvari: 1.) Zašto se Dane stalno dere dok priča? 2.) Zašto je Đezva uvjerena da joj dobro stoji frizura koju su nosile djevojčice 90-ih, reš pečen ten i kreč rozi ruž? Na mahove sam imala osjećaj da gledam Geordie Shore, a ne Ljubav je na selu.

Na kraju Vita nije uspjela izbaciti Danka iz takta, ali je zato Đezva izbacila iz takta nju špricanjem vodom dok su se vozili u čamcu. Bila mi je prekomična Vitina reakcija - rekla je da neće pričat s njom osim ako joj poljubi stopala, nakloni se i javno joj se ispriča. Bože Petra, pa Đezva je kraljica, neće se valjda ona tebi klanjati?!

I onda, kao šećer na kraju - najveličanstveniji moment epizode: Dane je napokon skinuo šešir. Bio je to prizor za pamćenje - on ima FUDBALERKU. Moje malo trešersko srce je zatreperilo snagom sto sunaca. Ne znam kako to nisam ranije primijetila.

Mica Kuharica: Vita Maslačak je jedina svijetla točka ovog seljačkog porno horora na Braču, bar se u tim trenutcima nasmijem, za razliku od Djezmikinih roditelja koji gledaju kako im kćer pred cijelom zemljom navlači i pipka starac i još joj govori da je IMA, tj da je debela. Prajsles u svakom slučaju. Jadni ljudi.

Djezminka treba i da se prestane šminkati u mraku te nositi srednjoškolsku robu svoje starije sestre, ženo sada je 2014 godina i u Hrvatskoj smo, nije 1998 godina i nismo u Rumunijimi.

Žao mi je Tigrice koja je očima jela onu janjetinu ali se zbog cura koje KAO ne jedu meso ili im nije fino, morala suzdrzati, nije lako glumiti kvazi damu i to pred tanjurom pečene janjetine i Danetova dva frenda koji izgledaju kao da su ženu vidjeli samo na tv-u. Ako i znaju sto je tv.

Zverka:

Izvor

Ona janjetina je izgledala ukusno.

KOD MATIJE

Izvor

Zverka: Dođeš u show u kojem se natječeš za nakolonost nekog tipa i onda se žališ što je druga u prvom planu. Jepika, bori se ako želiš biti u centru pozornosti. Ne mislim pritom da obučeš prozirni negliže za doručkom i jedeš bananu, gledajući ga cijelo vrijeme u oči.

Što da obučem večeras u klub, pomislila je Mira. Znam! Obući ću traper jaknu koju sam nosila na farmi. Njen miris podsjetit će Matiju na dom.

Meow: Fascinantno mi je i zanima me otkud Ivana vuče svoje ogromno samopouzdanje - loše pjeva, šminka se prenapadno čak i za jednu drag queen i prenaporna je s tom svojom ulogom centra svijeta - nestašne i zavodljive slatkice koja nije kriva što je vatra živa. Romina i Poglavica Čelo Crna Obrva su bile totalno ljubomorne kad je Matija, za kojeg sve više postaje očito da je djevac, blejao i crvenio se dok se Vatrica Slatkica naginjala preko traktora, potom plesala u klubu i vukla Matiju da pleše s njom.

Crnoobrvna se već počela ograđivati da joj se Matija ipak ne sviđa - ipak nije ni ona toliko blesava, pa zna da je bolje da kaže da joj se Matija više ne sviđa, nego da prizna da ju je otpilio dosadni i napaljeni balavac zbog Gospođice Na Izvol'te.

Jedino mi je žao sirote Romine koja se čini kao dobra i draga cura, a totalno je pala u drugi plan jer nije probitačna na tako jeftin način.

Mica Kuharica: Gledali smo opet uvod u intrigantni soft pornić bugarske produkcije u kome glavnu ulogu ima mlada Isabella, mlada bugarska prodavačica ljubavi i žileta na pijaci koja mašta da postane plesačica u bugarskom cirkusu i ne bira sredstva da dodje do toga.

Ona upoznaje skromnog berača ruža u dolini ruža, koji još nije imao seksualnih iskustava i to iz sumnje u vlastitu spolnu orijentaciju i druži se sa sa dečkima (u jednog je i potajno zaljubljen) koji rade u bugarskom cirkusu , lukava Isabella saznaje tu informaciju i odluci preko Matije doći do cirkusa.tu su još dvije zle sestre, kao u Pepeljugi,

Mirjana Glavica Kupusa koja vrijedno radi kao lozačica na lokalnom krematoriju (što se vidi po spaljenim i nacrtanim obrvama, jbg,nekad plamen bude prejak) i Romina Karakter Amebe hladna i povučena djevojka koja radi kao mesar u očevoj mesnici. S

ve tri su bacile oko ili obrvu na mladog Matiju, i pokušavaju ga osvojiti ženskim čarima, mlada Isabella ulazi najhrabrije u to i pokušava polugola zavesti Matiju ali joj ne ide sve dok to ne pokusa napraviti pred njegovim prijateljima , jer Matija od straha da se ne otkrije njegova prava spolna orijentacija nakon sto Isabella polugola krene plesati u klubu kako bi impresoinirala njegove frendove koji rade u cirkusu, svu pažnju usmjeri u mladu prodavačicu ljubavi i žileta sto naravno zasmeta Glavici Kupusa i Karakteru Amebe toliko da znoj sa čela je u jednom trenutku sprao obrve Glavici Kupusa dok je Karakter Amebe stiskak svoj mesarski nož u džepu, suzdržavajući da ga ne izvadi....Isabella je osvojila dečke iz cirkusa koji ce je preporuciti za ulogu Žene koj guta u cirkusu a i Matijnu pažnju...

No jesu li stvari zasta onakve kakvim se čine... saznat ćemo u sljedećoj epizodi bugarskog soft pornića Bombonijera užitka.

KOD IVICE

Izvor

Meow: U ovoj epizodi je bilo više emocija nego ikad dosad. Skoro sam pustila suzu kad je Biserka Ivici davala plastičnog konjića, igračku za djecu, za uspomenu. I kad je Kćer Svekrvetina plakala jer Biba ide kući (pritom je to djelovalo totalno fejk, teško da su se baš toooliko zbližile).

Ivica ju je dugo grlio - nisam sigurna je li to zbog toga što je izgubio ono malo snage što je imao, pa je čovjek malo otpočinuo na Bibi ili je Bibica Bundevica bila u pravu kad je rekla da misli da ju je Ivica nogirao jer se uplašio svojih emocija (klasično žensko samozavaravanje).

Mica Kuharica: Ivica očito ima fetiš na dvobojnokose žene, jer kako objasniti da je ostavio onu dvobojnu čija glava izgleda kao neka kineska igracka na navijanje. Inače, sve tri su mi simpatične i drage žene. Ivica je opet izgledao kao da mu treba promijeniti pelenu.

Zverka: Kristen Stewart i Steven Seagal, imate konkurenciju - Ivicu Stapića. Čovjek ima jednu facijalnu ekspresiju.

Kad je Biba izbacila iz sebe onu verbalnu izdrkotinu o tome kako se on uplašio svojih emocija, malo sam povratila i zaplakala u sebi. Odbijam vjerovati da žena u njenim godinama puši ta Cosmo sranja.

Što se općeg potopa tiče - red empatije, red preseravanja kako to obično biva u rijalitijima.

KOD MARIJANE

Izvor

Mica Kuharica: I ode Slavko, ode...cak je i ridao na podu wc-a , suza suzu goni, bas je bilo tuzno za gledati. Da se razumijemo nije Slavko plakao za Marjaninom zeljeznom rukom, vec sto vise nema besplatne pijače. Tuga.

Zverka: Mico, Slavko nije bio pijan, on je taman. On je pravi čo'ek - mačošofer koji se ne boji pokazati svoju emotivnu stranu (epizoda Nisam krivac što sam emotivac u wc-u).

Meow: Netko je u RTL-u dobio po prstićima, u to sam sigurna. Kakva je to montaža? Najprije Marijana kaže da ostavlja Slavka, vidimo Darijevo skrušeno lice i onda odjednom Slavac ide doma?!

Slavko je od silnog uzbuđenja (zlobnici bi rekli od cuge) pao u grmlje, skupa s Marijanom, dok su se opraštali. Kasnije je plakao i lio gorke vinske suze (zbog Marijane ili besplatne cuge kojoj više neće imati pristup, to ostavljam vama da prosudite). Također je i priznao što se zaista dogodilo s Mirjanicom Obrvicom - ona ga je zvala u sobu, a kako je ostao cugati i zakasnio na čvenk, odlučila mu se osvetiti prijetnjama da će zvati policiju. Istina ili halucinacija uslijed previše popijene cuge?

Marijana je napokon u ovoj epizodi ponovno izgledala lijepo i kao da ima 28 godina, a ne kao tetka Darinka iz Munchena,

Bernard i Dario su u ovoj epizodi bili zanimljivi kao Patrik kad ponavlja "govno, gnoj, fuj".

KOD DRAGANE

Izvor

Meow: Dragana, prava grumpy lička čka je zanimljiva i vesela kao pregled prostate - uopće mi nije jasno zašto se ova trojica trude oko nje.

Najveće sam susramlje epizode doživjela kad je Zoki pustio "I like it" od Enriquea Iglesiasa. Pritom je bio jedini kojem se njegov "ples" (nisam sigurna je li imao nekakav napadaj ili je to zaista bio ples) zaista i svidio. Ostalo troje se pogledavalo s neugodom, a ja sam scenu gledala kroz prste. Ako ste slučajno propustili tu scenu, izvolite demonstraciju njegovog plesnog umijeća:

Trebalo bi spojiti njega i Ivanu Isabellu - oboje su uvjereni da su talentirani, a pojma nemaju: on plesati, ona pjevati.

Mica Kuharica: Ta mala je tako dosadna, nezanimljiva i dosadna ženska, jesam li rekla dosadna? Jedinu draž joj daje to sto se odijeva kao neka emo girl koja sluša Rajmstajn a kad ono, Draganče otkida na cajke. Uvjet da bi bio dečko od Dragane je očito da moras slušati cajke, imati nabrijanu golf dvicu i poster Mileta Kitića na zidu te biti krkan u nastajanju, kao onaj Nemanja.

Bas mi je bilo žao Zorana, baš se zaljubio i trudi se osvojiti ovu emo folk divu, pa makar se sramoti plesom u praznoj birtiji ili svojim pjesmuljcima, bar se trudi. Ali uzalud, Dragančetu je dovoljno da ona dvojica podrignu pivu na refren pjesme Šabana Šaulica i gotovo, mala je dala. Pardon, pala.

Zverka: OKE, Dragana i ovih dvojica bff-ova, skužili smo - slušate cajke i uši vam krvare na drugu vrstu glazbe. Očajno mi je ovo šikaniranje Zokija. Ponašaju se kao neke babe, a ne dečki sa 20 i kojom godinicom. Da, možda nije neki plesač i pjesmice su mu lošije od Vjeke Truljić, ali što sad!? Cura mu se svidjela i na taj način ju pokušava osvojiti. U svakom slučaju bolje nego Idem kakati kod Karla spika (smrdi, smrdi, užasno smrdi!).

Kako vam se svidjela ova epizoda? Jesu li Marjana i Ivica dobro izabrali? Što mislite - koga će Dragana, Dane i Matija poslati kući?

- Vaše Grumpy Čke -

Tko sam ja da sudim umjetnost? E pa ja sam 3,14 i uzimam si za pravo reći kako neke stvari postavljene na modnu pistu izgledaju kao smeće (a dobra je šansa da to i jesu).

I nikako neću shvatiti zašto su revije Victoria Secret kuće toliko popularne. Ne ide mi u glavu zašto su njihove revije opisane kao "seksi", umjesto ono što one uistinu jesu - kičeraj. Ja, brate, na njihovim modelima nikad ne primijetim ni sise, ni guzice, već mi uvijek izgledaju kao da je netko očerupao cijeli kokošinjac i sve to perje random pobacao po modelu. Često imam dojam da na taj način pokušavaju skriti koliko bezveze to njihovo donje rublje zapravo izgleda.*

Kad sam tu modnu kuću već spomenula, počnimo od njih.

Victoria Secret

Seksi ili cirkuska roza pudlica?

Izvor

Klaun krotiteljica pudlice iznad

Izvor

Ne znamo više kako maskirati donji veš, pa prekrijmo ga zlatnom girlandom!

Izvor

Galliano

Jer zašto vaš model ne bi izgledao kao da je upravo ustao iz groba,

ukakio se i posudio frizuru psa komondora?

Izvor

Koju posluku porati?

Izvor

Lagerfeld

Ovoj mladenki čestitari ne mogu pokvariti šminku pretjeranim ljubljenjem

Izvor

Idealan model za forenzičarke, policajke, privatne detektivke...

Izvor

Alexander McQueen

Kopita!

Izvor

Look crvenog kupusa

Izvor

Agatha Ruiz de la Prada

Jer svirala je k'o pijanista, Mozarta, Chopina, Liszta...

Izvor

Krletka oko vrata - ovom slikom bi se V. Huljić mogla pošteno inspirirati

i podariti nam novi nezaboravni hit

Izvor

Gaultier

Ako se dobro ne zagledate, ova haljina izgleda kao da će vas proždrijeti

Izvor

Kad nisi zadovoljan konačnim proizvodom, na sve nabaci didov donji veš.

Stare potkošulje i gaće su nepresušna inspiracija.

Izvor

V. Westwood

Šaljem poruku onima koji vide, a ne čuju,..., a slušaju, a vide.

Koji gledaju, a ne čuju, a ne vide.

Znam, znam da haute couture revije, za razliku od pret-a-porter, ne moraju predstavljati funkcionalnu modu. Ali ja sam malograđanka i meni je ovo naprosto smiješno.

U ovaj post dodavala sam samo najrazvikanija svjetska imena. Guglajući, primijetila sam da što je dizajner iz manje zemlje i što je nepoznatiji, ima veću potrebu postaviti izrazito čudnu reviju.

Jeste li za ovakav post i s manje razvikanim dizajnerima i post sa samo našim domaćim zvijezdama (~~elfs, kašlj, elfs~~)?

- 3,14

*Jednom sam ušla u dućan VS u Zagrebu i imala sam dojam kao da je netko pokupio rublje iz kineskog dućana (ili s pijace, sve je to isto) i na deklaracije nakeljio 30 puta veću cijenu. Materijali su tragični - nekakav jadan poliester, til koji izgleda kao da će pri prvom navlačenju raspasti se, ... ukratko loše.

Otkad sam otkrila parabene, parafine i druge -bene i -ine, opsjednuta sam time da što više preparativne kozmetike koju kupujem ima dobre sastojke, bez puj puj stvari poput parabena, silikona i mineralnih ulja (takav sastav ima, recimo, hvaljeni Labello od kojeg bježim kao vrag od tamjana) te sa što više prirodnih i, po mogućnosti, organskih sastojaka.

Naravno, nekad to nije moguće i/ili mi novčanik to ne dopušta, ali za neke mi stvari nije žao dati koju kunu više (poput L'Occitane karite kreme za ruke i Nuxe Huile Prodigieuse suhog ulja), pogotovo ako djeluje. Ipak, naravno, u granicama normale jer nemam ispred kuće posađeno drvo s novcima niti sam kćer tajkuna. ;)

Lani sam otkrila odličan balzam za usne - Cicaplast od La Roche Posaya, kojim sam stvarno bila zadovoljna više nego bilo kojim balzamom dotad. Međutim, negdje sam ga zametnula i prije nego sam stigla kupiti novi, našla sam se u Mulleru i za oko mi je zapeo ovaj Apivitin balzam koji je koštao oko 55 kuna, pa sam rekla "hajde da i to vidimo". Čula sam puno pohvala na račun njihove kozmetike, a kad sam vidjela sastojke, pomislila sam da balzam nikako ne može biti loš.

Delmerion je uvoznik Apivita proizvoda za Hrvatsku i na njihovim sam stranicama pronašla ovaj opis Apivitinih balzama:

"APIVITA prirodna kozmetika i njezini lip care proizvodi s medom, propolisom, pčelinjim voskom i organskim karité maslacem hidratiziraju, štite i obnavljaju osjetljivu kožu usana. Jedinstveni su sa 100% prirodnom bazom i do 100% prirodnim sastojcima."

Za balzam koji sam ja kupila pak stoji ovaj opis:

"Obnavlja ispucale usne vitaminom A, a-bisabololom i uljem avokada. Maslinovo ulje, pčelinji vosak, ulje balzama, kakao maslac, karité maslac, ulje avokada, ricinusovo ulje i eterično ulje geranija hidratiziraju i omekšavaju usne. Propolis i ulje balzama pomažu kod zaštite od štetnih utjecaja iz okoliša te sprječavaju iritacije. Idealan za suhe i ispucale usne."

SASTOJCI: propolis, pčelinji vosak, maslinovo ulje, kakao maslac, karité maslac, ulje avokada, ulje ricinusa, vitamin A i eterično ulje geranija

NE SADRŽI: parabene, silikone i mineralna ulja

ŠTO MI SE SVIĐA?

- sastojci: teško je nadmašiti ovako dobar sastav, bez ičega što bi moglo biti štetno

- miris: inače ne volim miris voska i maslinovog ulja u kozmetici, ali ovdje je miris slab, a i sam po sebi nije neugodan

- hidratacija: imam osjećaj da dobro nahrani usne, bilo po danu, bilo da ga stavim prije spavanja, bilo da ga stavim tijekom dana

- može se koristiti ispod ruža za usne, kao i ispod sjajila jer je proziran i nakon nanošenja ostaje na usnama u tankom sloju

- lako nanošenje, nije prevoskast i tvrd (kao stick od 100% kakao maslaca koji sam svojevremeno naručila s iHerba)

ŠTO MI SE NE SVIĐA?

- prebrzo se "topi": prilično se brzo i lako nanosi što je plus u zimskom periodu, no to bi mogao biti problem ljeti u proljeće i ljeti - već vidim kako ispada na pod iz pakiranja, sav otopljen i mljeckav, kao kugla sladoleda sa sladoleda trogodišnjaka (mislim da bih cvilila kao trogodišnjak da mi se to dogodi)

- pakiranje: crno-smeđe, klasično, princip Labella, no djeluje veoma jeftino, klimavo i krhko, samo čekam kad će se raspasti (ako Labello i Balea balzami mogu koštati oko 15 kuna i imati solidno pakiranje, trebala bi moći i Apivita za 55 kuna)

- relativno brzo "nestaje" s usana, pa ga moram često nanositi (ode 55 kuna pa-pa brzo, brzo)

PRESUDA

Zbog zbilja dobrih sastojaka mi nije žao što sam isprobala ovaj balzam, ali zbog njegovih minusa ću dobro razmisliti hoću li ga ponovno kupiti (zimi možda, ljeti sigurno ne). Vjerojatno neću, već ću se vratiti svom dosad omiljenom LRP Cicaplastu, koji je jeftiniji, praktičniji te ima daleko čvršće pakiranje i nešto bolju teksturu iako su mu sastojci malo manje super.

Ipak, voljela bih isprobati druge Apivita proizvode jer sam čula puno pohvala, no zasad ostajem pri ovom balzamu jer su mi ostali proizvodi uglavnom ipak zasad malo financijski nedostižni (osim ako naletim na njih na forumskoj prodaji, gdje kupujem većinu malo skupljih stvari, po povoljnijim cijenama).

Balzam na usnama

Jeste li isprobali ovaj ili neki drugi Apivita balzam? Imate li za preporučiti neki balzam s dobrim sastojcima?

- Meow -

Izvođači stihova su redom: Magazin s Andreom, Doris Dragović, Sandra Dabo, Ivana Plechinger, Ivana Banfić, Klapa Sv. Florijan, Severina, Magazin s Ljiljom i Luka Nižetić.

Blog iz nekog razloga mi ne dopušta upload više od 10 slika, pa će ovaj post morati ići u više dijelova.
A svaka slika govori 1000 riječi, pa evo vam 10 000 riječi:

- 3.14

Nova epizoda je tu. Moje sestre Grumpy Čke također. :nikokovač:

Jedna mala napomena. Jako nam je drago da nas pratite i da volite čitati naše LJNS postove. Nismo u mogućnosti napisati post odmah nakon epizode, a nekad ni dan-dva nakon. Kada je termin bio petkom, to smo uspijevale, sada jednostavno nismo u mogućnosti. Ima nas 3 koje komentiramo LJNS i svaka od nas ima svoju obitelj, posao i obaveze, kao i svi vi. Kako ovo radimo iz zabave i hobija i nismo plaćene, u izboru pisanje posta - posao, pobjeđuje posao.

U međuvremenu, dok čekate naše LJNS postove, imamo na blogu preko 200 ne-LJNS postova, za svakoga ponešto, pa vas pozivamo da bacite i pogled na njih i tako skratite čekanje. ;)

A sad, vrijeme je za LJNS.

KOD DRAGANE

Izvor

Meow: Usprkos plastičnoj krunici, "struja me stepla" frizuri, epileptičnim plesnim pokretima i ljigavim pjesmicama, bilo mi je žao Zokija jer se zbilja zatreskao, a OKE-juša ga je tako grubo izbacila. Zoki, ovo je u tvoju čast:

Krava kravi kaže: "mu",

A Dragana Zokiju: "fak ju".

Patrik kaže "govno, gnoj",

Nemanjče kopa i smrdi na znoj.

Zoki je isplakao suze sve,

Dragana je na to samo rekla "OKE".

Nemanja i Zrmanja, romantika prava,

U Patrika šminkera prazna je glava.

Laže naveliko Dragana mlada,

Znamo da je Nemanja njen čo'ek, njena klada.

Dok čitate sada ove riječi.

Zoki sjedi ispred peći,

Na zidu ga tepih s jelenom gleda,

Zoki sam sa sobom raspreda.

Dok tugu svoju na papir piše,

S usana mu se otmu riječi: "Dragana. Nikad više."

Mica Kuharica: Ova Dragana je takva neviđena krkanka, najantipatičniji lik sezone definitivno. Čak i za Glavicu Kupusa kod Matije imam više razumijevanja, ona se bar potrudi nacrtati si obrve svako jutro, dok je ova samo dosadna i naporna.

Žao mi Zokija što je natopio krunicu oko vrata suzama zbog ovog bezubog drvosječe u pink čizmama sa vjerojatnom tetovažom Dragane Mirković na jednoj dojci te Halidom Bešlićem na drugoj, ali hej nije sve tako crno, Zokija će takva bol inspirirati da napokon napiše zbirku poezije pa možda dobije i Kiklopa. Mislim ako je mogla Nives Celzijus...

Onog Patrika bih tukla mokrim ručnikom koliko je plačipičkast, odrasli muškarac koji pred kamerama cvili za "marketom" i čisti tenisice pažljivije nego ja svoje lice je blago rečeno sumLJiv..da nije došao zbog Draganinog brata pastira,hm..

Izvor

Pročitala sam na nekom pametnom mjestu (komentari na članak iz 24 sata) da je Draganče u vezi sa Nemanjom i to prije početka snimanja, što me uopće ne bi iznenadilo.

Zverka: Žao mi je Zorana jer mu se Dragica očito svidjela. Zorane, moj savjet bi ti bio da se držiš one - 'ko te kara, nek' ti piše pjesme. Ne troši talent na nju. I da, javi se Vjeki Truljić.

A Dragana, ona je ipak imala legitiman razlog da ga izbaci - nije se skompao s Patrikom i Nemanjom.

Dosta o Dragani, hajd'mo malo o njenoj kupaonici koja je ispala iz postapokaliptičnog filma. Možda RTL dovede Kim i Aggie u sljedećoj epizodi. Zašto bi inače snimili te prizore?

Izvor

Dejt na dekici Dragane i Nemanje bio je prizor dvoje zaljubljenih iz 3.b osnovnjaka. Socijalna hendikepiranost: level pro. Iznenađuje me što Nemanja nije izvadio glistu iz džepa i bacio na nju ili nešto u tom stilu.

KOD MARIJANE

Izvor

Mica Kuharica: Ova Marjana koja ima fetiš na bluze svoje tetke gastarbajterke ne traži dečka niti muža, već nadničara i radnika na njihovom imanju koje reklamiraju non stop. Više se onaj njen brat pojavljuje pričajući o poželjnim karakteristikama budućeg roba na imanju nego ona. Arbeit macht frei. Jebote koja obitelj goniča robova.

P.s ovaj lik sa fotke mi je sladak i drag pa ne vjerujem da će izabrati njega već Bernarda koji može povući dva hrastova trupca odjednom. To se traži.

Meow: Mislim da bi Brat Punac i Kćer Svekrvetina bili idealan par - oboje imaju odlike pravih, neumoljiivih goniča robova. Mogu ih bez problema zamisliti kako udaraju bičem i viču: "Schnell! Schnell!"

Vidim da je Dario svima simpa, i meni je, ovako na prvu. No, ne mogu vjerovati da nikome nije sumnjivo to što nije u stanju voditi niti jedan razgovor bez da kaže barem par rečenica-hvalospjeva o svom dobermanu (nešto kao Patrik + govno i gnoj). Nadam se samo da doberman nije drugi naziv za njegovog Veseljka (kao Ivičin "konjić" kojeg je velikodušno nudio Mariji).

Već vidim treši vjenčane fotke - fotomontaža Darijevog dobermana kojem na leđima sjede Marijana i Dario, dok mu oko vrata visi natpis "just married". Ili njihove glave montirane na dobermanovo tijelo. Nešto u ovom stilu:

Izvor

Zverka: Go Dario! Op, op, idemo!!!

Kad ti treba ne'ko da te štiti

bit ću doberman,
bit ću tvoja senka
i na vernost dresiran.

Nije tu ni red bull
ko što poljupci su moji,
letećeš bez krila kad te osvojim. (Mitar Mirić)

KOD MATIJE

Izvor

Meow: Nekako me nije začudio prizor čovječje ribice kako spava u krevetu s posteljinom za djecu. San svake djevojke - skinuti junf maminom sinčiću u posteljini za djevojčice koje slušaju Rozginu "Bižuteriju" i lijepe postere Đastina Bibera iznad kreveta.

Jednom kad su se riješili povučene i drage Romine, i Mira i Ivka su raširile krila. Ivka je prešla sa soft-porn scena na hard-core (u skladu s time se i našminkala). "Slučajno" ispala kremšnita u dekolte....Daaaa, slučajno...

Izvor

Mirjana je pak prešla na otvoreno podbadanje i vrijeđanje Izaštange. Priča se u tramvaju da ima dijete i više godina nego što je priznala u emisiji, pa joj je posebno stalo do toga da osvoji Matiju.

Scena s kremšnitama u Samoboru me ispunila neviđenim susramljem.

Mirjana (hrani Matiju kremšnitom): "Do kraja poliži."
...
Ivana (gleda velike kremšnite i hihoće): "Sve je veliko u Samoboru."
...
Ivana: "Opet se Mirjana trpa...jadna, 11 godina starija, pa da ne ostane USIDELICA (citiram), pokušava se udat."
...
Mirjana: "Ima li kakav striptiz bar ovdje, možda bi ona (Ivana) zaplesala?"

Izvor

Kladim se da Matija nije znao da će se skidanje hrpetine kila baš OVOLIKO isplatiti.

Zverka: Moram priznati da se mala Izačega dobro nosi s konstantnim podjebima i zlim laserskim zrakama koje Mira baca iz očiju. Mira bi trebala razmisliti o karijeri zle maćehe u nekoj Televisinoj sapunici. Toliko iskreno i prekrasno baca hejt/mrzi da joj neznanje jezika neće biti prepreka. A i ima par nacrtanih Nike obrva koje dolaze u paketu.

Zabavno je i kako je prokomentirala picin remen (mislim da mini suknja nije pravi termin) koji je Ivana nosila, a njena majica (koja se igra haljine) je iste dužine. Također, optužuje Ivanu za vješanje po Matiji, a ona to isto čini. Ono hranjenje kremšnitama je izgledalo kao da cougarica pokušava soft porn forama zavesti nevinog mladića koji joj čisti bazen.

Mica Kuharica: Ne znam tko je dosadniji od ovih troje, jednostavno ne znam.
Obrve Glavice kupusa imaju više živosti i duhovitije su od svih ovih troje skupa.
Pratim ih samo zbog tih obrva, koje kao i Antine dojke iz prošle sezone, vode zaseban život.

Inače, ako Matija odabere Glavicu kupusa za svoju životnu družbenicu i majku svoje djece, ovako će ta djeca izgledati. Matija , nemoj reći da te nisam upozorila.

Izvor

KOD DANE

Izvor

Zverka: Ovaj utorak imali smo priliku gledati reality sapunicu Dane Pipač - učitelj plivanja. Imam dojam da joj je uzeo PAPA bris pod vodom. Ipak, najbolja scena bila je ona zamišljene Marije sa čašom crnog vina na terasi. Gotovo sam osjetila miris očaja kroz TV. Žalosno mi je (imam takav dojam) da ona za sebe misli da ne zaslužuje bolje od ocvalog, napaljenog galeba.

Meow: Slika govori više od tisuću riječi. Tri slike govore više od 3000 riječi. Pa kaže:

Izvor

Da me netko pitao kako želim provesti večer, nikada, ali baš nikada ne bih odgovorila: "Gledajući ocvalog, prljavog i zatucanog barbe s fudbalerkom koji misli da je Sapun grad u Kini, kako štipa 20-30 godina mlađe cure."

Doduše, Mare mi je čak izgledala kao da joj to nije teško palo, za razliku od Jasmine. Vita se pak pomaknula sa strane i gledala prizor na fotkama gore s gađenjem na licu. Isti je popratila riječima: "Dane je brački galeb - on kitopsina, ona (Đezva) žrtva mala ribica."

Vita ne skriva da ne gaji simpatije prema Đezvi: "Jasmina se trebala stesat...celulitoidne naslage...izgledalo je kao pornić. Ona je odviše debela ženska." Vita/Danijela, a ti imaš odviše treši i ružnu tetovažu kakve se ne bi posramio ni krijumčar opijuma.

Na kraju je brački galeb posra' Vitu i izbacio je uz riječi da ga je previše MATLETIRALA (citat) te je veselo zagrlio svoj mali harem dok mu je Vita uzvratila riječima "nit je sipa riba, nit je Bračanin čovjek". Dok su se Mare i Đezva kupale u mirisu bračkog znoja, Vita je otišla uz misteriozan smiješan i zaključak da je ovo bila "pobjeda žene nad muškim nemuštim rodom".

Mica Kuharica: Pretužno je bilo gledati kako se Đazminka i Tigrica mahnito vješaju po Danetu kada ih je odabrao, ono, kakva sreća..i Vita koja nije mogla prikriti svoje razočaranje što nije bila te lude sreće da te stari, neoprani pastir sa fudbalerkom i požutjelim brkovima koji živi kako živi, nije odabrao za daljnje pipanje i slinjenje po tebi. Da sam roditelj od ove tri lujke gorko plačući bih se zapitala di sam pogriješila u odgoju.

Izvor

E da, Marija Tigrica nam je pokazala i da pliva jednako uspješno kao što igra tenis.

KOD IVICE

Izvor

Mica Kuharica: One scene o razgovoru kako bi Ivica njoj dao svog "konjića" i da li bi ona htjela primiti tog "konjića", pa da li ona može primiti oh tog "konjića", hoće li uzeti njegovog "konja", ona će ako ostane sa njim dobiti njegovog "konjića" itd... bile su uznemirujuće, jer nadam se da je i vama jasno kako Ivica tepa svom "malom Ivici". Degutantno.

Inače, ova scena me pokidala, ali doslovno pokidala od smijeha. Crvenocrnokosa izgleda kao križanac divovskog insekta, Jure Stublića i nečega sto je ispalo iz najluđih horora. Ili jednostavno kao trash luda verzija Kraljice Elizabete I na balkanski način.

Izvor

Meow: Iako se Cica pohvalila da se bavila pčelarstvom, kao i Ivica, ipak je njegovo srce ukrala druga. Tako je dao rumenu jabučicu svojoj radioaktivnoj bubamari i već joj je počeo tepati "Marice".

Ivica i Marica, how "cute".

Izvor

I onda je krenulo...Jahao je po Marici sa svojim "suptilnim" prijedlozima da se ubrače i da joj za miraz pokloni konjića te da postane gazdarica domaćinstva. Marica mu je pokušala na fin način dati do znanja da joj je to malo previše prebrzo, ali Ivica se nije dao (dakle, za ovaj trenutak je skupljao svu svoju energiju).

Bilo mi je žao jadne Cice koja izgleda iskreno zainteresirana za tog krticolikog Slavonca i njegovog konjića (ona bi na tu ponudu sigurno rasplela pletenicu i zajahala njegovog konja. Ili "konjića").

Cica baš je dobra žena,

Htjela bi da Ivica bude njena stijena.

Crveno je njemu pak zapelo za oko,

Crno mu je podiglo konjića visoko.

Samo čekah grupu tamburaša.

Da zasviraju "stigla nam je nova snaša".

Ipak se na kraju priče čini meni,

Da bi Marica mogla skriti se u sjeni.

Zverka: Koji opak igrac Ivičica postaje. - Š'a mai, bejbe? Uglavnom, ona koja se uda za mene dobije konja. Ku'iš, pravog konja. Nisam mislio na sebe.

Izvor

Kako vam se svidjela ova epizoda? Jesu li Matija, Dragana i Dane dobro izabrali? Koji vam je najdraži dio epizode? Hoće li i vama nedostajati Vita?

- Vaše Grumpy Čke -

Motivacija je bitna i svima je potrebna uoči početka novog radnog tjedna. Stoga, evo vam novih krasnih slika prirode (i društva) s najljepšim hrvatskim stihovima:

Izvođači su redom: Kristina, Senna M, Daniel Popović, Vuco, Simona, Rafo, Minea, Simplicia, Velina i Gracia.

Prvi dio možete naći tu (klik).

- 3,14

Tamtaramtaaaaam - novi osvrt na ovotjednu epizodu LJNS je tuuuu!

Krenimo na posao... :)

KOD MATIJE

Izvor

Zverka: Za vježbanje u vrtu Ivana je odlučila obući tarzan pareo koji glumi haljinicu na špiceve iz kolekcije Alke Vuice 2005. te crne čizme. Look je upotpunila crvenim ružem i light Jovankom na glavi.

Nike Mira je odbacila nezaobilaznu traper jaknicu i zablistala u sportskom izdanju. Odlučila se za minimalistički makeup sa istaknutim obrvama. Kako li samo uspijeva izgledati tako dobro sa čak 33 godine? Odbijam vjerovati da nije išla pod nož.

Mira je kasnije, poput superjunaka, uskočila u svoju traper jaknicu i odlučila iznenaditi Matiju delicijom koja bi posramila vrhunske kuhare - mesom u umaku od gljiva. Vodila je svoju mladu i neuku pripravnicu, korak po korak, u spravljanju ovog kompliciranog recepta.

Mica Kuharica: Molim Miru da mi javi di je kupila onu nesretnu traper jaknu koja je jebeno svemoćna i za sve prilike, možeš gaziti po njivi u njoj - izgledaš savršeno, ako se voziš na traktoru u njoj - u trendu si, ako hraniš stoku u njoj - premoćno izgledaš, nakon izlaska iz štale u njoj dovoljno je podebljati obrve crnim flomasterom i eto te u Samoboru kako jedeš kremšnite i zavodiš mladog junfera, opet u traper jakni i izgledaš savršeno. Sutra ju opet odjeneš i dinstaš luk i okrećeš šnicle u njoj i izgledaš svjetski. Za sve prilike. To ni Karl Lagerfeld ne bi smislio.

Ova Izabela na ovoj fotki u ovoj dva broja premalenoj poliesterskoj spavaćici rumunjsko-kazahstanskog podrijetla je urnebesna.

I još kad se sjetim da se Mira I Izy ovako javno sramote da bi osvojili srce nekog ex debeljka junfera koji ima karaktera koliko i dlaka na tijelu (0,001 posto), zubofaličan je i spava u dječjoj posteljini.

Izvor

Meow: Sigurno ste se pitali kako je Matija izgledao s viškom kila. Izvolite. :) Njegov pogled kao da govori: "Hoću li se ikada poseksati?" Friendzone level: pro.

Izvor

Iako su Zverka i Mica rekla sve o traper jakni, ne mogu je ne komentirati. Ne mogu. Jednako kao što i ona očito ne može NE odjenuti spomenutu, dva broja premalenu traper jaknu. Ona i Dane su kao u onoj izreci "once you go black, you never go back", samo što je kod njih "once you go denim, you never wash it and take it off".

Ne mogu vjerovati da Glavica Kupusa aka Obrve powered by Marker zbilja misli da izgleda dobro za svoje godine. Ukoliko se ispostavi da je ona 59-godišnja prijateljica noći na zalasku karijere, možda bih se i složila s njom. Glavno da ona pod*ebava Izačega za štangu, a to što sama izgleda kao ocvala "česka porno herečka", nikome ništa. Da ne bude da je stalno kritiziram, moram i pohvaliti našu Miru. Crveni ruž joj tako predivno ističe čelo.

KOD MARIJANE

Izvor

Mica Kuharica: Gotovo je, Bernard je novi zaposlenik imanja Tikel. Marijana je u dogovoru sa bratom i ostatkom obiteljske Hitlerove mladeži i stareži, na osnovu procjene fizičke izdržljivosti koju je mladi Bernard pokazao kroz različite testove: koliko lopata gnoja može ubaciti u prikolicu u minuti, koliko hrastovih trupaca može povući odjednom, koliko metara drva može nositi na leđima uz brdo itd.. odlučila da ostavlja Bernija. Mana mu je samo što može puno pojesti, ali i to im je jeftinije jer Slavko Slinavko, koji je bio prvotan izbor, ispao zbog financijske uštede obitelji Tikel, jer je mogao puno popiti. Ovako će jadnog nadničara Bernija hraniti kostima i starim kruhom, a on će da vuče plug ko sumanut.
Berni, sretno!

Inače, Marjana izgleda i ponaša kao muška verzija Indire Vladić iz mlađih dana.

Izvor

Meow: Jel se to meni čini ili se Berniju iz epizode u epizodu sve više smanjuje glava i povećava vrat? Neodoljivo me podsjeća na olovku s polupotrošenom gumicom na vrhu. Najbolje mi je bilo kad je "pohvalio" Marijanu da mu je ona super i da nije ljepota sve. Hebeš takav kompliment koji zvuči kao lijepo zapakirana uvreda.

Uskoro je došlo vrijeme u ovoj turističko-promotivnoj emisiji da robovi...ovaj, nadničari...ovaj, natjecatelji plate pljukance s tartufima svojim radom i počupaju korov oko "samo" 800 maslina. Baš mi je bilo žao ta 2 siročeka. Već zamišljam ljubav na selu s Marijanom. Berni: "Marijanaaa, ja bih se seksao." Marijana: "Da vidimo, koju pozu želiš?" Berni: "Paaa, može misionarsku i doggy?" Marijana: "Čekaj da provjerim u tekici...da, da...to bi bilo okopavanje 34 masline, iskopan 1 tartuf u vrijednosti 50 EUR i 2 trupca odvučena s jednog kraja imanja na drugi." Bernard (tužno lice): "A dobvo..."

Zverka: Bevnavd je iznenadio Marijanu romantičnim piknikom. Pitam se po čemu li se taj piknik razlikovao od običnoga, osim po pridjevu. Slično je sa romantičnim večerama i šetnjama u ovoj rijaliti sapunici. Pardon, romantičnoj rijaliti sapunici.

Izvor

KOD IVICE

Izvor

Meow: Ivica je totalni antipatični sajko. There, I said it. Ono njihovo paradiranje u nošnjama je bilo previše za moje osjetljive mačje oči - Ivana u ulozi "Snaša sajko pogleda", Marija u ulozi "Drag queen snaša", Cica kao "Pobresita Consuelo snaša" i Ivica "Bećar Nemamsnagenizašto Corleone". Svi su izgledali kao da su se dobrano najeli bunike.

Izvor

Kćer Svekrvetina je dala svojim robinjama zadatak da naprave bundevaru za veleuvaženog Oca. Pritom je stalno podbadala Mariju, koja je nije impresionirala dovoljno da je prigli kao snahu, već je nabrusila nokte da je sredi. Ipak je ona tradicionalna žena i zna cijeniti dobru, samozatajnu i veselu Cicu koja svaku nedaću i zadatak prihvaća s osmijehom, a nije kao ova moderna Marija, koja pohodi Zrće, sluša Maura Picotta i farba se u crveno-crno kao i ostale techno fufe koje ne znaju prave, tradicionalne vrijednosti.

Odjednom, veselo čavrljanje je prekinuto. Ptice su prestale pjevati. Cvrči su prestali cvrčati. Svi smo duboko udahnuli - na scenu je stupio Don Ivica "Mommy Issues" Corleone i ukorio ih za teški prijestup! Nisu nosile pregaču i maramu. 5 udaraca šibom po goloj stražnjici i 38 minuta klečanja na kukuruzu!

Ne mogu vjerovati da mi se na početku činio kao simpatičan čovjek. Sad sve više izgleda kao neki napaljeni kontrol frik. Koji turobni lik. Prođe me jeza čim ga vidim na ekranu.

Na kraju je tu cijelu bizarnu atmosferu prekinula njegova odluka - Cica ide doma! Kokoši su zakokodakale, konji su se oglasili, koze zameketale, a Kćer Svekrvetina je ispustila bolni krik! "Ja ne odobravam! Tata, što si to učinio?" Negdje daleko, Gabriela Spanic je podigla obrvu i rekla: "Svaka čast, mala, nadmašila si me."

Izvor

Zverka: Sasvim je očekivano da je Ivica odabrao Crvenu. Sve je krenulo sa romantičnim (jer nije bilo običnoga) piknikom sa tom vatrenom ženom dvobojne fizure. Nakon njega uslijedila je prava vizualna poslastica - Crvena u nošnji. Koji muškarac bi bio imun na tu pojavu i mrdanje u kolu? Kada je probao njenu pitu, sve je bilo jasno - ona je ta.

Mica Kuharica: Ovaj Ivica je teški sajko.
Moja mama je nosila pregaču.
Moja mama je nosila krpu na glavi kad kuha.
Moja mama je ovako čistila bundevu.
Moja mama je to bolje napravila.
Moja mama je to brže napravila.

OK, PA ŠTO NISI OŽENIO SVOJU MAMU???!!!

Izvor

Još kad je rekao da izabire onu zajebanticu Mariju (na čijoj je glavi bar jedan fazan izvršio harakiri i sahranio se u njenoj kosi ) i da će on morati još poraditi na njoj tj njenom ponašanju i umijeću...pa kad nisam gađala TV šalicom.

Cica se spasila.

KOD DANETA

Izvor

Zverka: Tigrica igra na sigurno. Je*o grah i aNdrenalin, muškarcu treba žena koju će čuvati i štititi. Treba mu nježni cvijetak koji bi uvenuo bez njega.

Mica Kuharica: Tigrica Marija, vrhunska tenisačica i plivačica iz Petrinje te vrhunska profesionalna kuharica je izgleda osvojila Danetovo srce i ja se nadam da ćemo vidjeti i povijesni tv trenutak njihovog prvog poljupca, kad njegovi neoprani, žuti brkovi prvi put dotaknu njene plastično skamenjene zube.
Ah ta romantika.

Meow: Ovu Mare je strah i vlastite sjene. Jedino čega je mene strah je njen zubati piranasti osmijeh.

Kad su se vozili na quadu, stari jarac u traperu i s fudbalerkom je stalno pipao Đezvu koja i dalje pokušava glumiti da joj je on simpatičan, a vidi se da joj se gadi svaki njegov pohotni pogled i dodir. Ništa od tebe u novoj sezoni "Krv nije voda". Sorry, Đezvo, ali tako je.

P.S. Nemoj više nositi one tajice, cameltoe look nikome ne pristaje.

Izvor

Prizor Mare i Đezmin u mečing bojama odjeće je bio gotovo dirljiv. Podsjetile su me na film "White Chicks", a Dane na pohotnog Latrella iz istog filma.

Izvor

Jedva čekam iduću epizodu, scenu "Dane voli disko".

KOD DRAGANE

Izvor

Mica Kuharica: Krkanka Draga je izabrala Nemanju, vjerojatno jer Nemanja voli šutati mačiće pred kamerama i bolje se baca na koljena kad zapjeva Mile Kitić, što su osobine koje ona cijeni kod muškaraca.

To šutanje mačke je bilo odurno i suzdržati ću se da ne napišem sve što mislim o toj sirovini.
Inače, Patriku ostaje sjećanje na Nemanju i njegovo znojno tijelo dok su kopali zajedno na njivi kao i sjećanje na golo tijelo Draganinog brata pod tušem, dok ga je špijunirao kroz ključanicu.
Što se tiče Patrika, njemu se isplatilo.

Izvor

Meow: Patrik aka "Vino nije alkohol", zanima te kako ti izgleda budućnost ako nastaviš pričati o cugi s tolikim sjajem u očima? Pogledaj Slavka koji je išao kod robovlas...ovaj, farmera Tikel.

Prizor Patrika i Nemanje u šumi kako lože vatru me podsjetio na gay pornić. Samo sam čekala kad će se početi prodorno gledati i bacati lascivne komentare u stilu "želiš li probati moju debelu, masnu kobasicu". Još uvijek nisam sigurna jesam li razočarana ili ne što se to nije dogodilo.

Primijetila sam da su obojica počeli govoriti OKE. Širi se poput epidemije.

Izvor

Zverka: Ostala sam malo iznenađena ishodom. Mislila sam da će ova dvojica izabrati jedan drugoga i da ćemo uskoro imati priliku gledati spin-off Ljubavi na selu - Lički Brokeback Mountain.

Kako vam se svidjela ova epizoda? Je li, po vama, Ivica napravio dobar izbor? Koji vam je najdraži dio epizode? Što mislite, koga će farmeri izbaciti u idućoj epizodi?

- Vaše Grumpy Čke -

Prije par mjeseci, Mr Meow i ja smo odlučili da ćemo se vjenčati i to u roku od par mjeseci (ne, ne stiže nam beba Meow). Zaprosio me u 5. mjesecu, a zakazali smo datum vjenčanja u 9. mjesecu. Odmah sam se bacila na guglanje i čitanje foruma i počela paničariti - činilo mi se nemogućim da organiziramo vjenčanje u 3 mjeseca, iako smo se oboje složili da želimo malo vjenčanje, samo s najbližima.

Imala sam točnu viziju o temi vjenčanja koju je on objeručke prihvatio jer se i njemu svidjela, a od koje nismo odstupili, samo smo napravili manje modifikacije, zbog dostupnosti određenih materijala i proizvoda. Željeli smo nešto atipično, nešto što predstavlja nas i naše interese i pritom smo se htjeli odmaknuti od tradicionalnih tema i procedura vjenčanja.

Najvažnije i najhitnije je bilo biranje haljine, restorana, DJ-a i fotografa. Iako je datum bio malo nezgodan za planiranje vjenčanja u zadnji čas jer je 9. mjesec prilično popularan što se tiče vjenčanja, nekako smo imali sreće sa svime i sa svime smo bili jako, jako zadovoljni.

Najprije smo izabrali fotografkinju i haljinu, stoga će to biti tema ovog dijela, a u ostalim dijelovima ću napisati nešto o restoranu, DJ-u, te ostalim divnim ljudima koji su bili dio našeg vjenčanja i koji su se prilagodili našim zamislima.

HALJINA - by Mama Meow @creARTive corner

Facebook stranica: https://www.facebook.com/creartivecorner?fref=ts

Zašto baš pin-up tema? Inače obožavam pin-up stil i vintage odjeću i imam nekoliko komada odjeće u tom stilu, a voljela bih da mi je takav cijeli ormar. Samo čekam dan kada će se kod nas otvoriti dućan s takvom odjećom (dan koji će u povijesti biti poznat kao dan mog bankrota) jer je naručivanje izvana prilično skupo.

Zašto baš točkasta haljina? Od samog rođenja, bila sam jako povezana s mojom bakom, maminom mamom. Ona je bila predivna osoba, vedra, vesela i uživala je u malim stvarima u životu, a pogotovo u kuhanju i šivanju. Prije 15-ak godina, dok sam tek ušla u pubertet i odijevala se kao dječarac, ona mi je rekla da sanja o tome da mi sašije haljinu u pin-up stilu, s točkicama. Nažalost, moja se baka razbolila (leukemija) kad sam imala 16 godina i nakon 4 godine bitke s tom groznom bolešću je preminula. Nikada nije uspjela sašiti mi tu haljinu. :( Stoga sam odlučila - kada već moja bakica ne može biti fizički prisutna na mom vjenćanju, bit će prisutna duhom i to kroz haljinu.

Moja divna mama je osoba s puno talenata - po struci je arhitektica, a osim toga predivno šiva, slika, piše, uređuje interijere, preuređuje namještaj i još puno toga. Njene radove možete pratiti i pronaći na Facebook stranici creARTive corner (tek je pokrenuta, pa joj dajte podršku svojim lajkovima, molim). Kada je čula kakvu haljinu želim, ponudila je da mi je sašije. Kako par godina nije šivala, najprije je sašila pokusnu haljinu, da isproba kroj, a potom i vjenčanicu. Žrtvovala je svoj godišnji i tjednima radila na haljini, trudila se i prilagođavala mojim zamislima, sve s puno strpljenja i puno, puno ljubavi. Rezultat svega su predivna haljina, bolero, buketić, ukras za kosu i leptir mašna za Mr. Meowa, a ja sam sama napravila narukvicu.

Zanima vas kako izgleda? Strpite se još samo malo...Haljina je na našim divnim fotkama, a da bih vam njih pokazala, moram predstaviti našu divnu fotografkinju - sada ukratko, a u jednim od idućih postova i detaljnije. ;)

FOTOGRAFIRANJE - Barbara Tursan Misic Photography

Facebook stranica: https://www.facebook.com/Barbara.Tursan.Misic.Photography

Web page: http://www.btm-photo.com/

Mr Meow je rekao da se supruga njegovog prijatelja, Barbara, bavi fotografiranjem vjenčanja i iako sam inače skeptična prema angažiranju ljudi koje privatno poznajem (što ako ne ispadne ok, kako se onda postaviti?) te sam imala jako visoke standarde po pitanju fotografija, pogledala sam njene radove i oduševila se. Našli smo se s njom na sastanku, objasnili svoju viziju, shvatili smo da se dobro slažemo, pa smo je i angažirali. Definitivno nismo požalili, a zašto smo bili tako oduševljeni, vidjet ćete kad pogledate naše fotke. :)

U cijeni smo dobili zaručnički photo session (kao i svi ostali mladenci), kako bismo se bolje upoznali i opustili pred kamerom, samo fotografiranje na dan vjenčanja, te gotove fotke na DVD-ima (sve skupa smo dobili 3 DVD-a, jedan sa zaručničkog sessiona i 2 s vjenčanja), s oko 900 fotografija. Fotke smo odlučili sami razvijati i nismo radili wedding book, barem ne zasad. Barbara je bila fantastična - postigla je da se opustimo, uhvatila prave trenutke, što nije ni čudno jer je komunikativna, simpatična i opuštena osoba. Na samom vjenčanju joj je asistirao suprug Tomislav, koji je također super i koji je i sam okinuo par odličnih fotki.

Da ne piskaram dalje i ne dosađujem vam previše, stavljam par naših fotki sa zaručničkog sessiona i samog vjenčanja, gdje smo samo nas dvoje, a fotografije detalja, restorana i ostalog ćete naći u postovima koji slijede. Ovim potezom, o kojem sam dugo razmišljala je li pametan ili nije, nakon 2 godine bloganja na Grumpy Čkama izlazim iz sigurnosti anonimnosti. Budite blagi. :) Zašto sam se ipak odlučila objaviti naše fotke? Bez fotografija, teško je zamisliti kako sve to izgleda, a svi divni ljudi koji su bili dio našeg vjenčanja su itekako zaslužili da ih se spomene jer smo imali savršeno vjenčanje. Slijedi još fotki u idućim dijelovima.

ZARUČNIČKI SESSION

haljina:Mama Meow, creARTive corner

photo:Barbara Tursan Misic photography

make-up & styling: Meow

frizura: Nada Orsag, frizerski salon "Tea"

lokacija: Zagreb (Opatovina, Dolac, Zrinjevac, Tkalča, MekPer's)

Ovim bih se putem htjela zahvaliti i divnom osoblju restorana MekPer's, koji su nam otvorili svoja vrata jednu neradnu nedjelju i dopustili da dio photo sessiona odradimo i tamo.

Opatovina

Meow i Hello Kitty naočale

Dolac

Tkalča

Zrinjevac

MekPer's

Flert na najjače

VJENČANJE

haljina, bolero, buketić, ukras za kosu i leptir mašna: Mama Meow, creARTive corner

photo: Barbara Tursan Misic photography

make-up: Petra Sever

frizura: Nada Orsag, frizerski salon "Tea"

lokacija: Zagreb (nasip kod Boćarskog doma, Gornji grad, stan Mame Meow)

DIY buketić i prstenje

Pripreme

Nasip kod Boćarskog doma

Gornj grad

Strossmayerovo šetalište

Kod uspinjače

Sviđa li vam se ova tema? Želite li da nastavim objavljivati postove o našem vjenčanju? Planirate li vjenčanje? Što mislite o netradicionalnim vjenčanjima?

- Vaša Meow -

*Sve fotografije su autorsko djelo by Barbara Tursan Misic photography te su njeno vlasništvo i vlasništvo autorice posta, stoga njihovo kopiranje i korištenje bez pisanog dopuštenja nije dopušteno.

Čujte i počujte, friški komentari na novu epizodu LJNS su tu. :)

KOD DANETA

Izvor

Meow: Dane Bezsapunović se napokon presvukao, vjerovali ili ne. Ipak, šešir i fudbalerka su i dalje postojani. Izveo je van preostale dvije koke koje su jedva dočekale da pokažu svoje najbolje oprave za izlaske. To što je Dane totalno modno hendikepiran im je samo diglo rejting jer u usporedbi s njim nije teško izgledati dobro.

Modni savjet za palu kraljicu Đezvu i novu kraljicu Crnkinju: Vaše "prozirne" naramenice grudnjaka vide svi. Čak i ispod haljine. Gdje ih uopće nabavljate? Ja sam ih zadnji put vidjela u kineskom dućanu tamo negdje 2002. godine.

Crnkinja Tigrica did it again - njen vokabular mi je naprosto fascinantan - komentar od Danetovim ĐON VEJ pokretima me bacio na pod od smijeha. :)

Što se tiče Danetovih plesnih pokreta, bilo me sram gledati, čak sam u jednom trenutku stavila dlan pred oči i gledala kroz prste. Nisu mi promaknuli ni ljudi sa strane koji su ih gledali i također umirali od smijeha. No to je ništa naspram trenutka kad su stigli Tonči i pastir Zoki i kad su krenuli plesati uz zvuke pjesme "Moves like Jagger". Mislim da bih ciknula od sreće da netko napravi gif tog plesa i pošalje mi (netko? itko? molim!).

Izvor

Idući dan je Dane Fudbalerović-Neopranić poslao Đezvu doma jer je, po njegovom mišljenju, previše neozbiljna. Ne znam što je mislio - kakva će biti žena 30 godina mlađa od njega, a takvu je tražio?

Tigrica Crnkinja nije mogla vjerovati da je napokon ona izabrana. Njen izraz lica je bio neprocjenjiv, a trenutak u kojem joj je Đezva predala krunu je bio dirljiv - dirljiviji nego Marisol kad joj je uklonjen ožiljak, dirljiviji nego kad je Esmeralda napokon progledala, dirljiviji nego kad su Forrestu Gumpu otpale proteze s nogu. I najjači su zaplakali na tu emotivnu scenu.

Izvor

Malo mi je bilo žao Crnkinje - ako se toliko veseli tome da ju je neki napaljeni, prljavi, sirovi deda izabrao, kakvi su joj tek bili bivši frajeri? Koja premija - prljavac kojem je najdulja veza trajala 6 mjeseci i kojem je žena samo partfiš koji priča.

Pita njega Mare: "Dane, što je za tebe ljubav?" Dane: "Ako ja tebe volim iskreno i ti mene, to je prava ljubav."

Izvor

Malo sam povratila u sebi na prizore gdje ga Mare hladi šeširom i gdje jašu konja dok u pozadini svira "Power of Love" od Celine Dion.

Zverka: Wow, koji tulum. Ne mogu pogoditi koja glazba svira u pozadini jer dok gledam Danu i ekipu cini mi se da su na zabavi na kojoj svira Cotton eye Joe (Rednex), Tigrica je u svatovima i njise se uz onu "vadi kume kes" Maje Suput, a Dzezva se izvija uz istocnjacki melos. Samo im je Zoran Janjevuk neodstajao sa svojim plesom uz Enrikija Inglezijasa.

Meow, znas ono kad nadjes savrsenu maskaru i kupis ih nekoliko u strahu da se prestanu proizvoditi. E, tako su Dzezi i Tigrica razmisljale te davne 2002. i kao sto vidis, bile su u pravu. Zivimo u ludom svijetu u kojem nije lako naci trgovinu koja prodaje grudnjake s prozirnim bretelama.

Scena iz spavace sobe "Dodji Mare, da te malo pomilujem", rece obnazeni Dane izvaljen u krevet. U pozadini svira Mladen Grdovic i Za ljubav ja dao bi sve. Prilazi Mare, odjevena u poliestersku spavacicu tigrastog uzorka sa prozirnim bretelama. "Skinider tu 'aljinu da se podiramo". Ona se sramezljivo nasmije i ucini sto je naredio. "Uzmi me, Dane moj! Uzmi kao sto uzimas janjetinu. Uzmi me grubo i njezno, u jedan isti mah. Omasti se mojim tijelom", rece ona i legne pored njega. Dane pritisne svoje guste brkove na njene usne.

KOD DRAGANE

Izvor

Zverka: Scena iz spavace sobe "Ajde, slabicu jedan, udri jace! Upri u me k'o u zivot'nju! Oke, oke, stae? Toe najace sto mos? A? Luzeru!", rece Dragance Nemanji tokom koitusa. "Suti il' cu te lupit' k'o macku neki dan", rece on. "Ajde da vidim, pun si price!", kroz smijeh ce ona.

Meow: Počelo je nevino i slatko - Dragana je probudila svog Nemanju kavicom u krevet, a on je konstatirao da je ona nježnija i manje se tuče. Ili kako je Dragana rekla: "Mi se OKE slažemo, općenito smo OKE."

Romantika nije dugo trajala i u jednom trenutku mi je došlo da nazovem RTL i zahtijevam da ubrzaju scenu koju mi je bilo mučno gledati iako sam sigurna da je mnogima bila smiješna i zabavna, što samo pokazuje koliko smo navikli na nasilje i umanjujemo fizičko nasilje počinjeno od strane žene prema muškarcu. Ne, nije simpatično.

Dragana je nježna kao drvosječa ljudožder iz "Brda imaju oči". a Nemanja je zreo kao oni budalaši iz Jackassa. Ona mu je konstantno prijetila, vrijeđala ga da je konjina i što već ne te ga je stalno tukla. Ok, on ju je podjebavao toliko da je i meni išao na živce, ali to nije opravdanje za njeno deranje, prijetnje šamarima i šakama, udaranje. Nije ni Nemanja cvjetić, samo on ne šuta Draganu već jadne životinje.

Cijela scena gdje su radili sir i tukli se mi je bila totalno iritantna, imala sam osjećaj da traje pola sata i ispunila me nervozom. Dno dna. Ne mogu se čak ni sprdati s njima.

Izvor

KOD IVICE

Izvor

Meow: Ivica je odveo svoju radioaktivnu bubamaru u toplice. Dok je on zaljubljeno blejao u nju i "čekirao" kako izgleda u badiću, ona je imala izraz lica kao da je pojela smrdljivog Martina. Ha, čini se da je ipak nekad svekrva u pravu, pa bila ona i Kćer Svekrvetina.

Ivica je očekivao da će se Marica bacati po njemu kao đubre po njivi, a da će je on potrošiti kao penzić mirovinu, ali čini se da ništa od toga - na pitanje bi li Marica ostala kod njega, ona je rekla da bi ostala samo par dana, kao turist, ali ništa više od toga. E Marice, Marice, a mogla si jahati Ivičinog Konjića svaki dan, da si samo rekla da.

Dobro je rekla Kćer Svekrvetina: "Tata puno bira, pa ostane sam." Ili kako bi u narodu rekli: "Tko bira - masturbira." Na kraju će Ivici ostati samo čaša vina i mala crveno-crna čarapica nataknuta na njegovu ruku.

Zverka: Scena iz hotelske sobe u toplicama Crvena lezi na krevetu u bijeloj dugoj pamucnoj spavacici, dugih rukava, sa izvezenom maramom zavezanom na glavi. Ivica izlazi iz kupaonice i snazna struja prodje mu tijelom kad ugleda spomenuti prizor. "Ljubavi moja, prekrasna si", tiho izusti. "Pridji, konjicu moj", sapne mu. "Sve cu da ti dam, samo budi moja", rece i sjedne pored nje. Mjesecina je osvjetljavala zlatne niti na marami i njene vatrene oci. Osjetila je njegovu ruku na dojci i njegov vruci dah koji je mirisao na rakiju.

KOD MATIJE

Izvor

Meow: I tako. Tuga. Pozdravili smo se od naše Glavice Kupusa aka Marker Obrve. Čovječjoj ribici je sad ostala samo Ivana Izaštange koja se šminkati učila u Drag Queen make-up školi.

Bilo je dirljivo gledati njihovo skakutanje i šetanje dok su se držali za ručice i dok ju je Matija gledao "napokon-će-mi-se-posrećiti" pogledom.

Predviđam im sretnu budućnost u kojem će Čovječja ribica napokon izgubiti nevinost i zadržati tjelesnu težinu jer Ivana očito ne zna kuhati. On će je pratiti i na njenim nastupima i zubima trgati njene poliesterske haljinice i majice, dok će ona plesati na štangi za sve, ali će joj u mislima biti samo njen mali, nevini pilić karaktera amebe. On će biti ponosan jer je od debeljka dogurao do statusa dečka i najvećeg fana djevojke naglašenog seksepila i još naglašenijeg eyelinera. U hladnim noćima će se grijati tijelima ispod "My Little Pony" posteljine.

Za kraj, evo par "ukusnih" i pristojnih fotki kojima je Izi počastila svoje fanove. Pa neka netko kaže da je došla u LJNS samo zbog promocije. Sram ih bilo.

Izvor

Zverka: Sto se posljednje fotke tice, nisam sigurna voli li ta riba da ga prima ili se poradja.

Sasvim ocekivano, dobrodrzeca Trapermira je ispala. Kao uvijek, bila je dostojanstvena. Istaknula je kako se ona ne bi skidala pred kamerama jer to nije njen stil. Zaboravila jadna (pripisat cu to njenim godinama) da je isto ucinila u pocetku showa. Osim toga, ucinila je nesto sto ljudi cine kad dostojanstveno gube - bacila "ionako mi se ne svidja" spiku. Znate ono: decko upozna curu, svidi mu se, pokusa nesto s njom, ona ga odbije i onda on kaze da mu se zapravo i ne svidja jer ima skembu ili joj je tata u Hadezeju.

Scena iz Matijine sobice "Matija", rece Ivana mazno, budeci ga iz sna. Stajala je na vratima njegove sobe boginja odjevena u crvenu sljokicastu haljinu. Na nogama je imala crvene potpetice, takodjer prekrivene sljokicama. Srce mu je lupalo kao nikada dosad. Mislio je da sanja. Ustipnuo se. Ne, nije sanjao. To je zaista bila ona. Jednim potezom ruke, haljina je pala na pod. Ucinila je to kao Doris Dragovic na Eurosongu. "Mjau, mjau", rijeci je pratio i pokret rukom poput macke. Sada je stajala ispred njega u prozirnom cipkastom trikou. Sve se naziralo. Matijine bokserice postale su preuske i imao je osjecaj da ce svaki cas eksplodirati. "Bit cu tvoja vruca mackica".

KOD MARJANE

Izvor

Zverka: Scena iz maslinika Bevnavd, gol do pasa okopava. "Okrijepi se", Mar(i)jana ce, nudeci mu casu soka. "Ne tveba mi okvijepa", rece zalivsi se casom soka po golom torzu, "tvebas mi ti". Sunce se presijavalo po tom snaznom tijelu, sada natopljenom sokom narance. "O, Boze, koliko li sam te rijeci cekala", Mare ce na to. Pritisnuo je svoje vruce i vlazno tijelo uz nju i prislnio svoje usne na njene. Poneseni strascu, pali su pod maslinu.

Meow: Marjana (stalno se bunim - u emisiji piše Marjana, a na njenom FB profilu Marijana) je odvela svoje nadničare...ovaj, dečke na zipline. Ne mogu vjerovati da nisu morali štihati ili iskopati tartufe prije toga.

Nakon toga, Mar(i)jana je izabrala Bernarda iako se, kako kaže, dvoumila do zadnjeg trenutka. To je vjerojatno išlo ovako nekako: "Hm....Dario je zgodan i ima dobermana, ali Bevni može više potegnuti,..hm...."

Na kraju - preokret! Bernard je izveo "RadioaktivnoMaricu" i izjavio da još uvijek ne zna može li se zamisliti s Marjanom (čitaj: da stalno nešto radi po imanju) te da mu treba vremena. Tada je Joker Marijana izjavila da se prava ljubav rađa polako. Je, zato se valjda u svakoj sceni prošle sezone hvalila kako je našla dečka. Kasnije su šetali Porečom i u zraku je bila totalno frendovska vibra. Šmrc, šteta!

Ipak mi je žao da je tako ispalo za Marijanu jer je ona stoput simpatičnija i prizemljenija od Silvije iz prošle sezone i ima neusporedivo bolje manire i karakter od Dragane iz ove sezone.

Predviđam da će se na završnom tulumu zapričati s Darijem, ispričati mu se što ga nije odabrala tako da će mu pokloniti štene dobermana i obećati da neće morati prenositi više od jednog trupca odjednom. Potom će se nježno poljubiti, a on će na usnama još danima osjećati okus tartufa.

Bonus fotka za kraj

Izvor

Kako vam se svidjela ova epizoda? Koji vam je najdraži dio epizode? Što mislite, čija će "ljubav" potrajati, a čija je osuđena na propast?

- Vaše Grumpy Čke -

Zverka

Bilo je to davne 1998. za vrijeme svjetskog prvenstva u nogometu. Moje frendice poludjele su za plavokosim Simicem, a moje nevino srce oteo je Igor Štimac.

Izvor - ovdje mozete pogledati kako je izgledao ostatak reprezentacije

Skupilo bi se nas 4 - 5, nasminkanih crvenim ruzem i plavom Niveom (bijele boje), sjelo kraj terase kvartovskog birca i gledalo nase decke. Priznajem, ne pratim sport, ne zanima me, ali te godine sam pobozno pratila svaku tekmu koju su igrali.

Ako ste mislili da je zavrsetkom spomenutog SP, prestao i moj crush, prevarili ste se. Igor mi je bio najseksiji (da, izmislila sam ovu rijec) ikada i dugo nakon toga. Jepika, vjerna sam.

Imala sam 21 godinu kad sam ga prvi puta vidjela. Bila sam u jednom nocnom klubu i usao je on. Presjeklo me. Stao je desetak metara od mene, pogledao me i nasmijesio se (kao na slici ispod).

Izvor

Primijetila sam da cesto baca pogled, ali bila sam kul igracica, iako su se leptirici u mom trbuhu pretvorili u sjekire. Uspalila sam se kao djevojke iz ruralnih krajeva kad cuju turiranje nabrijanog golfa dvice. O, ti seksi ozenjeni covjece koji jebe okolo, ti procelavi Hektore, proklet bio! Alka, Alka, sestro po muci! Oh, Igore, kako li da budem tako blizu tebe, a spolno te ne napadnem? Ne mogu, pomislila sam i promijenila mjesto nocnog boravka (otisla u drugi klub).

Bojim se da ni dan-danas nisam u potpunosti imuna na njegov sarm.

Meow

Za razliku od Zverke i Mice Kuharice, aj sam oduvijek imala oko za muškarce koji nisu iz Rvacke. Nisam rekla profinjeniji ukus, samo drugačiji. Jer neki s ove liste su itekako sramotni, barem što se mene tiče.

Dok je u osnovnoj školi vladala pomama za Backstreet Boysima i dok su cure ludjele za Nickom, Kevinom i Brianom (A.J. se nikome ne može sviđati, let's be real), ja sam se palila na Howieja.

Da, Howieja. Evo ga. Howie.

Izvor

Ah, kako sam samo izlizala VHS na koji sam snimila spot "Quit playing games with my heart" gledajući mokrog i *ebozovnog Howieja, razdrljene košulje. Sanjala sam da sam tamo s njim, na kiši, da ga privijam na svoje nerazvijene grudi broj -1.

Izvor

Možete li zamisliti najaseksualniji film? Ne možete se sjetiti? Evo vam pomoć - što kažete na Harry Pottera? Što mislite, jesam li se kao nejako djevojče uspjela popaliti na nekoga u najaseksualnijem filmu ikad? Možda i na više osoba? Bingo!

Dakle, moja Harry Potter "vrući snovi" postava sramote:

Ne znam, inače mi Đinđeri nisu nešto napeti, ali ovaj mali me osvojio. Rupert Grint aka Ron Weasley. Da sam bila malo starija, vjerojatno bih fantazirala o tome kako me magičnim štapićem veže za krevet i hrani me grahom sveokusnjakom dok iznad nas lete magična stvorenja. Ovako sam bila mlada i jedino što mi je treperilo je bilo moje mlado srce, svaki put kad bi vidjelo malu, đinđerastu, blesavu facu.

Izvor

Drugi, a ovo je fakat sramotno. Đinđer je ništa naspram toga. Alan Rickman aka Severus Snape.

Taj patnički izraz lica, ta emo frizura, taj bljedunjavi ten... Ufff, već u glavi vidim video u kojem smo glavni glumci on i ja, u jezivoj i maglovitoj šumi, a u pozadini svira Placebo. Da, znam da je stariji od moje mame 20 godina, no ako može Pokosica, zašto ne bih mogla i ja?

Izvor

Palila sam se i na Sirius Blacka aka Garyja Oldmana, ali on je prokleto seksi i ne sramim se toga. Tko kaže drugačije - bacam na njega kletvu da ima partnera koji izgleda kao Josip Katalenić i ponaša se kao Toni Cetinski ("Duda, udaj se za mene triput!").

Ovog se najviše sramim i ne mogu nikako objasniti. Svjesna sam da se frajer dno dna kad je u pitanju karakter + da je akrap posebne kategorije. Jest da mi je zgodan i njegov sin (punoljetan je), ali kad isplazi jezičinu i kad vidim tu natapiranu, ofarbanu kosu, gotova sam.

Ladies and gentlemen - Gene Simmons, frontmen grupe Kiss.

Izvor

Sad sam tek guglala kak je izgledao kao mlad. Come to mama...mmm...

Izvor

Ovdje je moja opsesija najdalje otišla. Malo sam ga stalkala preko Twittera (mužu, to je bilo prije nego sam tebe upoznala), učlanila se u Twitter grupu njegovih obožavateljica i sprijateljila se s jednom Britankom koja mi je kupila (poklonila) i poslala doma njegovu biografiju. Još je imam. Eh, da, kad je glumio u filmu "Forgetting Sarah Marshall" i pjevao, skinula sam te pjesme i sve ih naučila napamet.

Izvor

Kome sam god spomenula ovaj crush, nikome nije bilo jasno, stoga vjerojatno spada u sferu "guilty pleasure crush". Strašno je mršav, loših manira, ovisnik o seksu, vjerojatno se i drogira (ne možeš onakav biti bez droga). On je - Russell Brand.

Izvor

Da budem poštena, počesto ipak ovako izgleda.

Izvor

MicaKuharica

Prvo velika napomena: ja sam danas sretno udana žena, za divnog, normalno izgledajućeg muškarca, ni sličnog po izgledu, ponašanju ili karakteru ovih nesretnika dolje navedenih (evo mi ostalih Čki kao svjedoka). Ovo je samo jedan dio mojeg sramotnog popisa, ali u moju obranu, moglo je biti i gore, mogla sam čeznuti za Josipom Katalenićem ili Tončijem Huljićem.

Pripisati ćemo ovo mladosti i pubertetskim te adolescentskim hormonima. Ili teškim drogama, ako vam je tako lakše vjerovati.

Broj jedan je, kao i kod Zverke, Igor Štimac, prema kojem i danas, iako je oronuo i sav ofucan i dalje gajim veliku naklonost, što se ne može reći , hvala Bogu, za ove nesretnike dolje, Zverka je i više nego odlično opisala osjećaje koje i kod mene Štico izaziva.

Broj dva je moja prva selebriti ljubav, bila sam na pragu puberteta, rat je završavao, ja panično pratila i gutala sve političke emisije i redovno čitala ćaćine sve novine. Ne mogu se sjetiti kada sam prvi puta ugledala to milo lice, lice tada mladog osječkog političara, kasnijeg gradonačelnika Osijeka, Zlatka Kramarića, ali se sjećam kako sam milovala sličice u tiskovinama kad bi se on nalazio na njima. Ne znam koja me je sila sačuvala, valjda još uvijek mlade godine, da ne postanem od onih bolesnih obožavatelja koji ga uhode, prave sačekuše pred kućom i slično.
Zlajo - moja prva ljubav. Možda ga mogu opravdati kao posljedicu proživljenog rata, jer iskreno nemam pametnije objašnjenje.

Evo, ovo je fotka njega novijeg datuma, u moju obranu, u mladosti je bio, pa...normalniji,

Izvor

Idemo dalje, broj tri. Jednom sam javno priznala svoju strast prema broju tri, bila je to kobna pogreška, jer reakcije koje su uslijedile nakon tog priznanja su mi i danas jedno od najtraumatičnijih iskustava, bilo je jednako kao da sam im priznala npr prakticiranje seksa sa životnjama ili nešto slično. Bilo je bolno, s tim više što sam ovaj crush osjetila u svojim dvadesetima i nisam mogla okriviti ratna zbivanja za tu anomaliju , nisam se ni drogirala ili slično. Bila sam samo djevojka kojoj se sviđao on, Mislav Bago.

Izvor

Što reći a ne zaplakati, znam, opravdanja nemam. Ali ima nešto slično u tim sitnim mišjim očicama. Ohladilo me nakon par godina, kada sam saznala da je imao aferu sa Elizabetom Gojan.
Hvala Elizabeta. Ipak, ne mogu reći da se i danas ne zadržim dulje na Dnevniku Nove tv, gledajući ga kako mlatara onim svojim ručicama po videozidu.

Broj četiri, Zdravko Mamić.
Jebiga, zgodan mi je.
Prošlo me. Majke mi. Ne lažem. Nije fora se paliti na sajko djedicu više.
Jesam li rekla da me prošlo? Jesam. Stvarno jeste.

Izvor

I najgore ostavljam za kraj.
Na svu sreću, prema broju pet, kad bih ga vidjela na TV-u, sam osjećala samo neku uznemirujuću i neobjašnjivu privlačnost povezanu sa gađenjem.
Ali bilo je jače od mene.
Sva sreća pa ga više nema na vlasti niti u medijima, pa ova mračna tajna ostaje samo dio prošlosti. Ostaviti ću vam samo sliku. Riječi i opravdanja su suvišna.
Možda bih trebala krenuti na neku psihoterapiju zbog njega ili mi je netko bacio uroke, možda bolje da posjetim egzorcista ili Vidovitog Milana. Ili da krenem piti, jer vjerujete ni samoj mi nije lako živjeti sa ovim saznanjem.
Dame i gospodo, Darko Milinović.

Izvor

I još jedna, za bolji dojam i veću sramotu.

Izvor

3.14 Čić

Draga Meow, cijeli svijet se slaže da Alan Rickman je apsolutna faca. Nema razloga da se osjećaš guilty zbog njega. Inače, meni je EjDžej bio ljepši od Howieja. :-P Kad smo već kod Harryja Pottera i glumaca u istoimenom filmskom serijalu, meni je (uz braću Phelps) Tom Felton od šestog nastavka skroz fin, makar na momente bacao na Macaulaya Culkina.

Izvor

Hm da, meni je trebalo dugo da se sjetim nekoga koga se fakat sramim priznati da mi je zgodan (jer ja besramno priznajem kojekakve gluposti). Ali, prije više godina taj netko je bio ni manje, ni više nego Rafo - lud k'o šlapa, u glavi mu klapa!

Izvor

Pjevajući one natjecateljske pjesme, djelovao je privlačno, koliko god to i samoj meni sada čudno zvučalo. Ali brate kad bi otvorio usta i počeo se smijati, mene bi hvatalo susramlje.

A propos bivših izbornika, meni je ljepši bio Štimčev prethodnik. Slaven Sulejman Izbečioočik'oRominaKnežić Bilić:

Izvor

Tko su vaše sramotne celebrity simpatije? Gajite li simpatije prema nekome od navedenih u ovom postu?

- Vaše Grumpy Čke -

Op, op, nastavljamo. :)

DRAGANA & NEMANJA

Izvor

Meow: Okegana i Okemanja su otišli na romantični vikend na more. I bilo je ful romantično. Ako pod romantiku ubrajate mlaćenje, krezube osmjehe, trenirke, sado-mazo masiranje (Nemanja: "tako me baba uč'la da mijesim tijesto.") i kupanje u đakuziju s plutajućim voćem. Okegana je očito kupovala robu i primala modne savjete od istog Kineza od kojeg su Mare i Đezva kupile prozirne naramenice za cicnjak. Kričavo roza majica koja bi se savršeno uklopila u Izačeginu sobu, ispod crni grudnjak (ajd', barem nije imala prozirne naramenice), sat koji je uzela od rođaka Jovice i žarko crvene hlače.

Čim su stigli, Nemanja je zaključio da su sad u OKE odnosima i da je sve OKE. Dragana, klasično žeMsko, bila bi s njima ako bi se on uozbiljio i promijenio i bio OKE prema njoj. Što ga je onda izabrala? Mogla je fino ostati s Patrikom, pa bismo se bar nasmijali njihovom razgovoru. Dragana: "Patrik, jesi OKE?" Patrik: "OKE sam...grad...nema govno...gnoj...OKE."

Romantična večera - koji smijeh. Dragana koja je zaboravila obući hlače i Nemanja u trenirci, konstantno zadirkuje Draganu, samo sam čekala kad će izvaditi praćku i pogoditi je u glavu kamenom. Oboje imaju takve manire da mi izgledaju kao da su upravo izašli iz pećine i tek otkrili vatru i kotač.

Izvor

Mica Kuharica:

Izvor

Oke, ovo dvoje ličkih drvosječa je prevršilo svaku mjeru. Svaki put kad izgovore oke i mlatnu se ručetinama i nabace zubofalični kez, negdje na svijetu umre jedna panda. A i jedna moja siva stanica.
Vrhunac je bio kad je Draganče izjavila da se Nemanja prema njoj ne ponaša kao prema ženi, već kao prema frendu..halo ženo, ponašaš se kao hibrid traktoriste i mesara, još fali da pljuneš svaki put nakon prokletog oke.

Zverka: Epidemija OKE-a uzela je maha. Simptomi: ucestalo ponavljanje rijeci oke, najcesce pojacano gag reflexom na zadnjem samoglasniku. Prijenos: druzenjem sa inficiranom osobom. Lijecenje: zasad nema lijeka.

MARIJANA & BERNARD

Izvor

Mica Kuharica: Jebote, ovo je bilo strava! Kao scene iz filma Davida Lyncha! Marijana se veselo uputila kod Bernija kako bi ga otkupila kao roba za svoje imanje, ali nije se nadala da će dosadašnja Bernijeva robovlasnica pokazati veliki otpor, naime sadašnja Bernijeva robovlasnica je njegova majka i svaki pogled na nju mi je ledio krv u žilama!

Izvor

Kraj robovlasnice, zvečarke, sjedi njen muž, Bernijev otac, koji u bocu sa vinom gleda hipnotizirano i ne trepće, kao da mu se iz nje obraća Gospa u najmanju ruku, ali ne mogu čovjeka kriviti, treba ostati živ kraj one aždaje kraj njega.

Marijana, tko bi rekao, je također ostala bez riječi, pokušala je i sa mitom, teška srca i nakon 45-minutnih konzultacija sa bratom Tikelom, odlučila je odigrati na zadnju kartu i uložiti čak 20 kuna te kupiti cvijet u Konzumu i tako pokušati slomiti nesalomljivu Bernijevu majku te otkupiti Bernija za svoju plantažu. Srećom, ili nesrećom, zvečarka se nije slomila i Berni je ostao u njenim kandžama. Sad mi je jasno ono odbijanje Marijane od strane Bernija, jednostavno ne smije od mame nikuda. Samo sam čekala trenutak kada će ga njih dvije odvesti nasred kleti, izbičevati a majka žigosati.

Iskreno, najiskrenije, žao mi je Bernija jako, teško je živjeti sa onakvom majkom, tim više sto je on zaista dobrica, a teško je i što nalijeće na žene poput Marijane, koje će za par godina biti slika i prilika njegove majke. Ugnjetavačice, robovlasnice i naporne babe.
Berni, drži mi se, sretno!

Zverka: Koji jeben docek kod Bevnija! Tatek namazan kao Seva iz Nocne more, sa dvije misije - ne pasti sa stolice i popiti jos jednu. Doduse, kad vidim Mamekicu, jasno mi je zasto co'ek pije. Mamek je nesto kao Nike Trapermira - bacacica hejta. Bilo mi je zao Marijane i mislim da se dobro snasla. Bevni je kasnije nesto nepovezano mljeo, sto me podsjetilo na drugog lika iz Nocne more - Jajana.

Meow: Koja turobna atmosfera kod Bernija! Mama natmureni pokerfejs, Tata Crvenonosić kao da je ispao iz češke komedije o prekomjernom uživanju u alkoholu, iz 80-ih, Marijana sva ukočena i u strahu da išta progovori zbog Maminog oštrog pogleda. Brrrrr, ja bih od tamo pobjegla dok si rekao "viba vibi gvize vep".

Mama je kukala kako puno radi i kako joj je teško (valjda neće dobiti otkaz), Tata je cugao i šutio, a Bernard je bio na iglama, između dvije goničice robova...ovaj, dvije žene. Kad je tata napokon progovorio, to nije bio niti jedan jezik poznat ljudskom rodu, zvučao je kao da pijuče i cvrkuće.

Izvor

Sjetila sam se na koga me Bernard podsjeća. Isti beba Herman iz filma "Tko je smjestio Zeki Rogeru?"

Izvor

Mora da su stavili nešto Mar(i)jani u cugu jer nije prestala govoriti kako su joj njegovi mama i tata simpatični (a imala je zbunjeni izraz lica kad je Tatek "pričao", nije ga ni ona razumjela). Bernardu također jer se on čudio tome kako su pričljivi. WTF?! Imala sam osjećaj kao da gledam "Zonu sumraka", a ne "Ljubav je na selu".

MATIJA & IVANA

Izvor

Zverka: Ivana u crvenoj sljokicastoj haljini koju je sasio Kinez na LSD-u, s grmom ruza u kosi, pjeva Karanfile dok njen djed pljesce - to je prizor koji necu skoro zaboraviti.

Njena majka je takodjer dobroizgledajuca zena, ali sto se stajlinga tice - samo cu reci da mi je jasno od koga je naslijedila modni neukus.

Meow: Koja scena, zagrijala bi i najtvrđa srca. Mlada Emperatriz dočekuje Alejandra na autobusnoj stanici. Ona je od uzbuđenja zaboravila odjenuti hlače i došla samo u majici te je drhteći dočekala njegov autobus. On je raširio ruke koje su se tresle od bjesomučnog masturbiranja danima pred susret i privukao je u naručje. Prošetali su uz rijeku i poželjeli da njihova ljubav bude vječna, poput neprekidnog toka rijeke.

Izvor

Mlada Emperatriz, tek oslobođena iz meksičkog bordela, iz ruku okrutnog Armanda, tresla se kao prut na vjetru dok je prepričavala svoju tužnu sudbinu, još uvijek odjevena u crvenu haljinu umrljanu vlastitim suzama. Eto, tako je nekako to izgledalo.

Soba joj izgleda kao kombinacija dječjeg vrtića i Playboy vile, a medvjedić Stipe ima pogled kao da jedva čeka da prepriča sočne priče o tome što se odvijalo u sobi. Mister Žirafa se smješka, pri pomisli na isto.

Izvor

Tada je u sobu došla mama, a Matija se jedva suzdržavao da joj ne gleda u dekolte. Kao da nije vidio cicu u životu, a izgleda kao da je tek prestao biti dojen. Daj se skuliraj, to su samo grudi. Diši, duboko diši...

Ivana mi na mahove djeluje proćelavo s tom ludom instalacijom od ruža na glavi i s tim vrhovima kose kojoj očajnički treba šišanje. Odjevnu kombinaciju bolje da ne komentiram. Kao i scenu u restoranu koja me ispunila žestokim susramljem - ona pjeva "Kara kara karanfili, to se tebi draga mili. Kita kita kita cvijeća, to je bolja što je veća...", dok deda razdragano i ponosno plješće, a mama (u minjaku kraćem nego što je nosila Isabella), pleše s Matijom dok njegov karanfil veselo poskakuje. Luda kuća!

Mica Kuharica: Neka mi Bog oprosti ali žene sa ove fotke izgledaju decentnije i pristojnije od Izabele.

Izvor

Pa jebemu sve, ne možeš se tako odijevati i šminkati kao da te napalo jato podivljalih vrana sa maskarama i jeftinim ruževima u kljunovima. Ne možeš. I još u tom izdanju pjevati Karanfile pred vlastitim djedom. Disturbing.

Ovaj Matija je neviđeno dosadan lik, sav je ispran i mlitav, ali popaljen na punicu, kako ju već zove, ne mogu ni zamisliti koliko puta mu je majka morala prati onu dječju posteljinu u njegovom krevetiću kad se vratio iz Vukovara, pa bi se zaključao u svoju sobicu i mislio na punicu.

Također disturbing. Ajmo sad svi minutu šutnje za jadne medeke na toj nesretnoj posteljini,

DANE & MARIJA

Izvor

Meow: Sad sam tek shvatila da me dane podsjeća na Yodu, priča kao on. Samo što je Yoda slađi i ima bolji smisao za odijevanje.

Izvor

Dane, stara lafčina, odmah je ispipao Mare, a ispipao je i teren te joj predložio da rezerviraju sobu u hotelu za tu večer. Čak joj je kupio i ruže, te joj naredio: "Mlada damo, pomirišite", dok se ona divila njegovim manirama špiljskog čovjeka. Cijelo se vrijeme rastapala od sreće zbog njegovih komplimenata jer sirotica valjda nije navikla na toliku pažnju, pa je namjerno odgađala trenutak u kojem mu je trebala priopćiti neugodnu vijest.

Kod ljubavnih se lokota napokon slomila i priznala mu da joj je on OKE, ali da je upoznala nekog drugog. Dane je odmah izveo "Mirjanu" i pravio se da se ni Mare njemu ne sviđa tj. da ona nije žena njegovog SNILA te je fejkao poziv nekoj drugoj i gugutao: "Ljubavi" ugašenom mobitelu. Je da, ima drugu ženu, a Mare poziva u hotel.

Kako bi Mare rekla - ova će scena ostati NEZAPAMĆENA. Kako bismo te i mogli zaboraviti, Crnkinjo naša?

Na prizor najavne scene za iduću epizodu u kojem mu Marijana tepa: "ljepoto moja", malo sam si povratila u usta. Ona jednostavno ne zna kada treba prestati s dvije stvari: 1.) tepanjem Danetu, 2.) botoxom.

Mica Kuharica: Ajde de, neka je i Tigrica doživjela to iskustvo da nekome da pedalu. A zašto je to napravila, ne znam. Ne vjerujem da može naći boljeg tipa od Daneta, koji je bar simpatičan ako ništa drugo, jedino ako ne ulovi nekoga na USA Openu ili nekom drugom teniskom turniru.

Onaj Danetov odglumljeni telefonski poziv nekoj ženi je bio urnebesan, nešto kao gluma Damira Markovine u hrvatskim sapunicama. Zapravo, puno bolje nego što bi to odglumio Markovina.

Izvor

Njih dvoje u Zagrebu odjeveni od glave do pete u jeans, nenadjebivo, kao hrvatski Britney i Justin .

Izvor

Inače, Dane će mi ostati u sjećanju kao najpozitivniji i najdraži lik ove sezone.

Zverka: Ava Karabatic dobila je konkurenticu - Tigricu. U ovoj sezoni showa Kedzolina nas je pocastila verbalnim izbljuvcima koji ce "ostati nezapamceni" (ovo je posljednji u nizu). Rekla je da je Dane "super i oke", po cemu mogu zakljuciti da ne zna znacenje rijeci OK i da se gorespomenuta epidemija prosirila do Petrinje.

Kakve li ce nam tek izjave servirati u sljedecoj sezoni? Pardon, upoznala je nekoga.

IVICA & MARICA

Izvor

Mica Kuharica: Marica aka crko mi černobilski fazan u kosi, je zaista čudna ženska, uopće ne znam koji je smisao njenog pojavljivanja u ovoj emisiji, možda da si digne cijenu u selu ili slično jer u njoj nema niti malo zainteresiranosti. Sa druge strane Ivica se sramoti neviđeno, čas priča kako bi mogli održavati vezu na daljinu, pa čak i da bi se doselio i živio kod Marice aka eksplodirala mi Izabela dok izvodi Karanfile u kosi, a onda kad dobije pedalu samo nonšalantno izjavi da se ni on nije baš zaljubio, kako lejm. Najviše mi žao njegovog konjića, već je Ivica zamislio kako ore po Maričinim njivama, a ono ćorak, morati će to sam ručnim plugom. Tuga.

Izvor

Ona kćer je takva nekulturna kokoš da je to strašno, doći u nečiju kuću kao gost i to sa frizurom Neda Ukraden 1984. godine na festivalu Zlatne žice Šumadije te ponašati se onako odurno prema domaćinima je u najmanju ruku sramotno.

Sin od Marice aka unučice mi se igrale sa bojom za jaja na Uskrs i ne mogu isprati taj cirkus sa glave, je drag i kulturan dečko sa preslatkim curicama. Kćeri Svekrvetino, nauči se malo od njega bontonu.

Zverka: Marica ima izraz lica kao da ju muci konstipacija. Mozda je to zato jer je full of shit. Obozavam kad se ljudi igraju igre piskila bi-kakila bi, a pogotovo netko s 4 banke.

Meow: Ivica je u posjet Radioaktivnoj Bubamari poveo svoju sijamsku blizanku, Kćer Svekrvetinu koja ga je cijelo vrijeme bodrila. Ona je podbadala i ispaljivala zločeste komentare više nego ikad. Te se čudila što je Marica skuhala kavu, te se čudila što zna išta raditi te ju je častila nadimkom Drvena Marija (ajd', tu nije puno fulala) te je Mladom Bubamarcu govorila da mu je mama koma. Jedino što me oduševilo kod scene dočeka je prizor slike, ulje na platu, na kojoj je bila mlada Bubamara s polufudbalerkom.

Ivica je pak i u Sračincu imao izraz lica kao da je imao nezgodu u gaćama, pogotovo kad mu je Marica na njegovu izjavu da su unuke lijepe na baku odgovorila da se nije dovoljno zaljubila. On je također pribjegao dobrom, starom receptu "nisam se ni ja zaljubio, ajmo biti dobri prijatelji". Toliko je puta ponovio "dobri prijatelji" da je bilo posve jasno da mulja. Samo, koga on mulja - sebe ili nas?

Na kraju je zbrisao, sa suzom u oku, stiščući već pripremljenu crveno-crnu čarapicu u džepu i potežući rakiju koju mu je njegova Marica poklonila prije nego je zauvijek nogirala njega i njegovog Konjića. Tuga.

Kako vam se svidjela ova epizoda? Što mislite, čija će "ljubav" potrajati, a čija je osuđena na propast?

- Vaše Grumpy Čke -

Kviz pitanja kojih smo se igrali sinoć.

Inače, za one koji nisu upoznati, diljem naše zemlje postoje brojni pub kvizovi, neki teži, neki lakši, a igraju se najčešće ekipno, s 1 do 5 članova po ekipi.
Ja tu i tamo vodim neke od tih kvizova, a kako je to bilo sinoć provjerite:

Izvor

1. runda
AL' ZA SLOVO MI SE MJESEC SKRIO

1. Ako u potporodice, među ostalim, spadaju Melinae, Malivornae i Taxidiinae, o kojoj porodici govorimo?

2. Kako se zove 1. metal bar u Zagrebu, smješten u Opatičkoj 5?

3. Koji predmet to nije na Magrittovom djelu „Varke slika“?

4. Koji je naziv nehumoristične HRTove humoristične serije s Jelenom Miholjević i Ljubom Zečevićem?

5. Kako se zove brazilska borilačka vještina nalik hrvanju i džudu?

6. Koja pritoka Neretve se ulijeva u nju 15 km nizvodno od Mostara, a na njoj se nalazi drevna derviška tekija iz 16. stoljeća?

7. Tko je prvi Talijan koji je osvojio Europsku zlatnu kopačku za sezonu 2005./2006.?

8. Koje žensko ime je uz Olgu u naslovu Kumičićevog romana?

9. Koji evanđelist je, po predaji, autor prve ikone?

10. U kojem mjestu su rođeni Oliver Dragojević, Jasna Zlokić, Izvor Oreb i voditeljica čudnovata imena Lejdi Oreb?

(rješenja: 1. Porodica Kuna, 2. Runa, 3. Lula, 4. Luda kuća, 5. Luta livre, 6. Buna, 7. Luca Toni, 8. Lina, 9. Luka, 10. Vela Luka) - sva rješenja u jednoj riječi su za 1 slovo različita od riječi luna

2. runda

ZVJERSKA RUBRIKA

1. Braća Dassler osnovala su Gebruder Dassler Schuhfabrik. Tijekom 2.s.r. su se posvađali, a obiteljski biznis se raspao na Adolfov Adidas i Rudolfovu što?

2. Kakav je to kviz bez malo žutila? (Dobar, al nema veze). S kojim slavnim sportašem hoda Lindsay Vonn?

3. Ako bolujete od Lutrafobije čega vas je strah?

4. Ako su u glavnim ulogama Marlon Brando, Montgomery Clift i Dean Martin, koji film iz 1958. gledate?

5. Koja klinika u Zagrebu je nadležna za dijabetes, endokrinologiju i bolesti metabolizma, a u sastavu je KBCa Merkur?

6. U komediji „Bringing up the baby“ (kod nas prevedenoj kao Silom dadilja) s K. Hepburn i C. Grantom, tko ili što je beba?

7. U kojem zviježđu najsnažnije svijetli Polaris?

8. Koja zvijer ima naizgled identične spolne organe i kod mužjaka i kod ženki, pa se dugo vjerovalo da su te životinje hermafroditi?

9. Koji popularni TV lik ima fotografsko pamćenje, daltonist je (tj. ne razlikuje zelenu i crvenu boju), a partnerica mu je imala ugrađen čip u vratu?

10. Pod kojim nadimkom je poznat Venecuelanac koji je dobrih tridesetak godina izbjegavao uhićenje, sve dok ga Sudanci nisu 1994. izdali i predali Francuzima?

(rješenja: 1. Puma, 2. Tiger Woodsom, 3. Vidri, 4. Mladi lavovi, 5. Vuk Vrhovac, 6. Leopard, 7. Mali medvjed, 8. Hijena, 9. Fox Mulder, 10. Carlos Šakal)

3. runda

PJESME KOJE SE KRIVO PJEVAJU

(potrebno je bilo izmijeniti krive tekstove pjesama)

1. „...Nisam ja karataš iz Trsta, jer ja nudim i kad ne traže...“

2. „...Imaš dobar parfem i još savršen ten...“

3. „Bacila je svemir zeku i pošla u...“

4. „...A ja k'o da ga vidim još i sad, u kas braća konje spojila...“

5. „...Jackie Chan on me...“

6. „Dalmatino pojišću ti tuljana“

7. „On ne voli naslonjače...“

8. „Bolje da se najedeš kelja, ki će tvoju mamu putem spati...“

9. „...sudbina pita ti meni si podvalila...“

10. „Esas son Reebok o son Nike“

(rješenja: 1. Nisam ja karaktera čvrsta, ..., 2. Io sono je t'aime, 3. sve niz rijeku, 4. U kas vraća konje s pojila, 5. Take a chance on me, 6. Dalmatino povišću pritrujena, 7. On me voli na svoj način, 8. bolje da si najdeš kega, ki će tvoju mamu kuntentati, 9. čudni napitak, 10. This is the rhythm of the night.)

4. runda

Izbaci uljeza

1. antananarivo - muskat – lagos - tegucigualpa - vaduz

2. io- eris - makemake - ceres - sedna

3. Lena - neva - una - mirna – ivana

4. retinol, heptanol, tiamin, riboflavin, kalciferol

5. cos^2 + sin^2, d(x)/dx, log 1, e^0, 50-7^2

6. shawshank redemp., misery, children of the corn, lost boys, christine

7. Kopački rit – Velebit – Lonjsko polje – Telašćica - Risnjak

8. karate, skvoš, golf, američki nogomet, surfing

9. ifigenija - hrisotemida - elektra – orest - arijadna

10. Vogue – Marie Claire – Elle – Burda - Maxim

(rješenja: 1. Lagos, 2. Io, 3. Ivana, 4. Heptanol, 5. Log (1), 6. Lost boys, 7. Risnjak, 8. Golf, 9. Arijadna, 10. Maxim)

5. runda

2014.

1. Koji sportaš se prošlo ljeto obratio fanovima pismom „I'm coming home“?

2. U godini čega trenutačno živimo po kineskom horoskopu?

3. Koja država je od 1.1. u eurozoni?

4. Koji Afrikanac je prešišao Rogera Millu i postao najbolji afrički strijelac na Svjetskim prvenstvima?

5. Tko je po Billboardu žena godine?

6. Koji Barcelonin trener je preminuo u travnju u dobi od samo 45 godina?

7. Kojoj filmskoj franšizi pripada jedini film koji je ove godine utržio preko milijardu dolara?

8. Rusija kao domaćin ZOI osvojila je 33 medalje (od čega 13 zlatnih), koja država je druga na listi s 26 osvojenih medalja (11 zlatnih)?

9. Koje naše dvoje glumaca, koji su skupa snimili filmove „Carevo novo ruho“ i „Pustolov pred vratima“, predstavu „Ljubavna pisma“ i koji su skupa nastupali preko 500 puta, su preminuli isti dan, 9. listopada 2014.?

10. Tri Japanca osvojila su Nobelovu nagradu u kojoj kategoriji?

(rješenja: 1. LeBron James, 2. Konja, 3. Latvija, 4. Asamoah Gyan, 5. Taylor Swift, 6. Tito Vilanova, 7. Transformerima, 8. Norveška, 9. Ana Karić i Boris Buzančić, 10. Fizika.)

6. runda

Svašta nešto

1. Iz kojih gradova dolaze sljedeći proizvođači čokolada, kekasa i ostalih finih stvari:

a) Kandit, b) Zvečevo, c) Koestlin?

2. Što se provjerava Turingovim testom?

3. Pod kojim imenom, tj. nadimkom, je puno poznatija Tardar Sauce?

4. Koji virus je jedini 100% smrtonosan bez ikakvog liječenja?

5. Pele je havajska božica vulkana, ali na kojem nehavajskom otoku se nalazite ako vam erumpira Pelee?

6. Legenda kaže da je Rimu po osnutku nedostajalo žena, pa su Romul i ekipa na svetkovini u čast bogu Neptunu oteli djevojke kojem narodu?

7. Tko vozi žuti Reliant Regal?

8. Čiji rekord u atletici je najstariji. Tj. već 31 godinu stoji neoboren?

9. Koji rat je najsmrtonosniji moderni sukob na svijetu nakon kraja 2. svjetskog rata? (Ne ubrajamo ratove koji su počeli prije kraja 2sr)?

10. Koji faraon je prijestolnicu preselio iz Tebe u Amarnu, nakon što je proveo vjersku reformu i uveo monoteizam u kojem je jedini bog bio Aton?

(rješenja: 1. a)Osijek, b) Požega, c)Bjelovar, 2. Inteligenciju računala, 3. GRUMPY CAT, 4. Bjesnoća, 5. Martinique, 6. Sabinjanima, 7. Braća Trotter, 8. Jarmile Khratohvilove, 9. 2. kongoanski rat ili Veliki afrički rat, 10. Ehnaton/Amenofis IV)

Stigla nam je i zadnja epizoda ove sezone...

DRAGANA

Zverka: Sto bi rek'o deda Zika, ovdje k'o u dinastiji Kerington - svatko svakoga kerebeci. Doduse, danasnji mladi LJNSovci to zovu zezancija. I svi su si prijatelji. I udaraju se po intimnim dijelovima. I salju si poruke. I nitko nije ljubomoran. Nisu, ti zlobni citatelju koji si pomislio da jesu. Oke? Nisu, jer su puno puta rekli da nisu.

Danasnja epizoda bila je kao da gledam snimku maturalca - pijano naslikavanje, upadanje u sobu, ogovaranja i spletke. Prokleto zanimljiv zavrsetak sezone koja ce ostati nezapamcena.

Nemanja je zasjenio Trapermiru glumom dostojnom spanjolskih sapunica, i to:
- "nemam nista s tom curom" govor (koji me neodoljivo podsjetio na gospodina sa slike ispod)

Izvor

- mrzi dvolicnost zarom kojim missice zele mir u svijetu. Kad smo kod missica, Fani Capalija, poznata po izjavi - It's ok, mozda je zapravo rekla Ic OKE i time jos 1993. pokrenula epidemiju.
- sukob Nemanja vs. Jasmin inspirirao me na ovaj kolaz:

Meow: Primijetila sam da je i Dragana poradila na svojim obrvama, pod motom "obrve do uha". Koliko je jaka epidemija njenog OKE, toliko je jaka i epidemija Mirjaninih obrva.

Inače, u ovoj epizodi su mi njih dvoje i Matija + Izaštange bili posebno iritantni. "Mi smo si okeeee, sve je to prijateljski, mi se zekamo, mi se pekamo, tralala.", duge, jahanje na oblacima, zagrljaji i sreća. Totalno uvjerljivo.

I onda raspašoj - Nemanja "Profinjeni" Trenirkuša udara Ivanu po dupetu, dok Dragana ljubomorno frkće nosom. Nešto kasnije, Joker Silikon Marijana komentira kako se lijepo druže, a Nemanja uletava s "bolje je kad je grupnjaaaak" (priznajte da se to pročitali s njegovim meketavim naglaskom). Fejspalm.

Izvor

Ne bi Nemanja bio Nemanja da se na kraju povrh svega nije i nacugao, tako da ga je čak i Jasmina istračala.

No to nije sve! Uz Nemanjino sramotno ponašanje možete dobiti i set noževa od nehrđajučeg čelika ako odmah nazovete nula-šest-nula broj! Uz set noževa ćemo dodati i skandal, oh-tako-neočekivano razotkrivanje njegove veze s Draganom koja je započela i prije showa, pa su tako prodrmali krevete tudabudibuda već na prvom patyju. No to i dalje nije sve! Ako nazovete u iduće 3 sekunde, moći ćete čuti piiiip pip pppiiiiip dok Nemanja psuje i kenja po Jasminu, novom Romininom dečku (p.s. Zna li itko je li Jasmin Kundija nešto u rodu Zvonetu Kundiji iz prošle sezone?).

Prognoza: Idilična scena - sunce u ličkom selu. Nemanja sjedi za stolom u sivoj trenirci, žvače čačkalicu i čačka uho malim prstom na kojem ima dugačak nokat. Do njega dolazi trudna Dragana, udara ga po leđima i viče "Nemanja, to ti nije oke. Ja tu radim sir, a ti se kretenišeš. Proklet bio dan kad sam te upoznala." Nemanja bijesno ustaje, pritom šutajući mačku koja mu je bila na putu i unosi joj se u lice. "Prokletn'ce! Ja sam htio poć' s Patrikom, šta dalje od ovog gnoja....govana...S njim i njegovom kobas'com. A ti s' mi smjest'la dijete kad smo bili na partyju. Mislio sam da ne možeš ostat trudna jer si išla na wc poslije i oprala se Coca-Colom dolje. A još men' bilo sumLJivo jer nije bilo Cole u baru." Dragana počinje plakati i otrči u kuću vičući: "Nemanjaaaa, to nije okeeee. Proklet bio dan kad sam se prijav'la na Ljubav je na selu." Nemanja ispljune čačkalicu, pljune u dalj i krene nacijepati drva da ispuca nagomilani bijes.

Izvor

MAR(I)JANA

Meow: Živa dosada, sve već viđeno - red tartufa, red poklanjanja mečing narukvica, red Jokerovog podbadanja da bi se uskoro mogli i zaručiti. Mogli su barem nagovoriti Bernija da kaže "riba ribi grize rep" ili Joker Marijanu da pokuša popiti nešto iz čaše bez slamke tolikim usnama i pokaže bilo koju facijalnu ekspresiju osim zamrznutog osmijeha.

Prognoza: Nadničar Bernard je upravo završio teški posao na imanju Tikel. Iskopao je 4 tartufa, odvukao 5 trupaca i okopao 30 maslina. Tako malo posla je dobio kao nagradu, od svoje žene, jer im danas u posjetu dolazi Majka Svekrva i Svekar Ptić Cvrkutić. Marjana je taman pripremila friške domaće pljukance i mahnula rukom Bernardu da požuri jer mora u njih staviti tartufe. Uto se začuje škripa guma. Stigli su.

Marjana: "Svekrvo moja, dobrodošla. Kako si?"
Svekrva (pokersadface): "Što da ti pričam. Teško radim. Nije lako. Teško je. Teško."
Marjana: "Svekre moj, kako si? Jesi li ugodno putovao."
Svekar (crveninos): "Piju cvrk cvrkut, pipipijuk."
Marjana: "Hahaha, ma baš si duhovit! Berni, donesi hranu! Uzmi njihove kofere. Daj prebaci nabrzaka onaj trupac na drugi kraj dvorišta. A nisi donio sol? Daj na brzinu skokni do kuhinje..."
Berni: "..."

Izvor

Zverka: Koji k se dogodio s facom Marijane Batinic? Nisam mogla prestati buljiti u nju. Izgleda kao vostana figura.

MATIJA

Zverka: Mamin mali princ sa bekemicom, koji je donedavno sapunjao macica (mozda je o macoru rijec, tko zna?) u posteljini Hello Kitty, sada je postao opasan igrac. Osvojio je paznju svake zene koju je upoznao, ocito. Nesto kao Vuco, samo bez karizme i bunta od 100 evra.

Meow: Ovo dvoje su se također furali na priču da su zasad samo prijatelji. Zijev!

Ivana, savjet - odi kod frizera, sve mi je bilo tužno gledati te 3 ofucane dlačice u repiću. Iako moram priznati da mi je slatka bez šminke ili s malo šminke (kao u dnevnoj sceni zadnje epizode).

Vratimo se na njihov "samo prijatelji" odnos. Na početku je Izaštange bila kul kad je čula da se Matija Fićfirić dopisivao s Jasminom, no ljubomora je ipak bila jača, pa ga je tražila da joj pokaže poruke. Moram primijetiti da su poruke bile strašno nepismene, čak sam okom uhvatila jednu koju je, mislim, napisala Jasmina (ispravite me ako sam u krivu), a koja je glasila: "Maravno da nepristajem na ljubavne sastanke."Živo me zanima što joj je Matija predložio.

Izvor

Vidim da je Matija odlučio igrati na više fronti. Kodno ime operacije: "Izgubimo nevinost".

Prognoza: Tiha jesenska noć. Ivana čvrsto spava kad je odjednom probudi udarac kamenčića o prozor. Ivana otvori oči i odjednom se strese, začuvši glasno vikanje ispod prozora: "Ivanaaaaa....Javi seeeee....Ivana, nije fer! Ja sam te odabrao, ja sam te promovirao, a ti mi nisi dala. Ivanaaaa, s tobom sam htio izgubiti nevinost...Ivana, vidi što si mi napravila, ponovno sam vratio kile..." Ivana otvori prozor: "A jel, sad me tu moliš, a kad sam se spremala spavati s tobom i oduzeti ti nevinost, ti si se uvaljivao Jasmini. Idi sad njoj, gade! A čak sam i kupila novi eyeliner i novi crveni kompletić s perjem za tu posebnu noć. Fuj, gadiš mi se! Imala je Stara Mira pravo, nikad od tebe pravog muškarca! I prestani dolaziti na moje nastupe, ne mogu se koncentrirati dok pjevam 'Karanfile' od pogleda na tvoju žutu glavu i uplakano lice. Ja moram misliti karijeru!" Matija pokunjeno spusti glavu, pogleda u svoj desni dlan i kaže: "Dušo, čini se da smo i dalje osuđeni jedno na drugo."

Izvor

DANE

Meow: Otkrili smo misterij - koga je Dane zvao nakon što je dobio odjebanac od Marije. Kraljicu Đezmin! Koje iznenađenje! No, nisu spavali u istoj sobi, čemu se Marijana čudila. Really?

Skužila sam da Dane priča onako kako će vjerojatno Patrik pričati za kojih 30 godina, samo što su Danetu glavne riječi "žene, ljepota, dupe", a ne "govno, gnoj, užas".

Moram komentirati i njihov styling - Đezmin, bronzer se ne koristi umjesto rumenila. Dane, kožni prsluk ljeti?

Razgovor između njega i Jasmine prepun njegovih seksističkih izjava me čak nije ni šokirao. Navikla sam. Đezva: "Dane, što ćeš ako te i ja ostavim?" Dane: "Nać'ću još mlađu. Muškarac mora imat mlađu ženu, što ću ako je stara, onda smo oboje stari (hello captain Obvious)."Što se prije pomiri da u tim godinama i takvog ponašanja i izgleda vjerojatno neće naći to što traži, tim bolje za njega.

Prognoza: Kraljica Đezva će se vjerojatno prijaviti za novu sezonu Big Brothera i nastaviti obiteljski biznis. Mare Crnkinja će se ponovno prijaviti u LJNS i ponovno će izmisliti novu osobnost posebno za tu priliku. Dane će napokon shvatiti da je fudbalerka izašla iz mode prije 30 godina i da je gej okej i skrasiti se sa svojom pravom i jedinom ljubavi - pastirom Zokijem, kraljem plesnog podija i njegovog srca.

Zverka: Otkljucana soba nocu poziv je poziv na seks kao sto je licko rukovanje, rukovanje.

Izvor

IVICA

Meow: Najprije moram reći da sam totalno šokirana što Ivica nije poveo svoju vjernu pratiteljicu i life coacha, Kćer Svekrvetinu. Zatim moram reći da sam se osjećala prljavo nakon Ivičinog nabacivanja Marici s aluzijama na Ivicu i Maricu u dubokoj šumici i gljivici koju Marica nije ubrala, sve to dok se Marica nestašno hihotala.

Izvor

Prognoza: Jedne zimske večeri, Marica peče pitu. Odjednom, začuje zvuk tamburica na televiziji. "Jao, kak lepo sviraju." - pomisli. Tada se sjeti Ivice i podneva koje su proveli u šumici. Tako se mladom nije osjećala otkad je ofarbala kosu u crno-crveno. Trčkarali su šumicom, spotičući se o mahovinom obrasle panjeve i bacajući se u zagrljaj jedno drugome. Ivica ju je privio na svoja snažna, slavonska prsa i rekao: "Marice, vražice moja. Znam da si ti u Zagorju, a ja u Slavoniji i da nemamo budućnosti. Daj mi samo ovaj jedan dan, ovu jednu priliku da te obljubim." Marica se nećkala i nećkala, no prestala se nećkati kad je osjetila tvrdoći na nozi. "Ivice! Je li to drveni konjić u tvom džepu ili ti je drago što me vidiš?" Ivica joj uzvrati pogled i kaže: "Probaj Marice, probaj." To je zadnje čega se Marica jasno sjećala, prije nego su upali u vrtlog strasti, i poljubaca, dok se na Ivičinoj košulji osjetio miris bundevare. Marica obriše jednu samotnu suzu koja joj se pojavila u kutu oka i pomisli: "Uvijek ćemo imati to jedno lepo popodne u šumici, Ivice."

Izvor

Zverka:

Izvor

Je li vam se svidjelo finale ove sezone? Koje su vaše prognoze za farmere?

- Vaše Grumpy Čke -

Jelena Rozga

Izvor

3.14 Čić: Visok stuk, a ispalo pola guzičice. Možda Jele planira pohod na japansko tržište?

Mica Kuharica: Ajde, bar je skupila noge ako ništa drugo.
Inače, ovaj isprani mejkap i zalizana kosa joj ne laskaju čelu, majke mi , imam dojam da bi joj se na istom dalo ispisati čitav Zločin i Kazna od Dostojevskog.

Zverka: Na ovoj fotki, Jele mi baca na Trapermiru iz Ljubavi na selu - zalizana kosa, visoko celo i rakun ocni makeup. Sto se looka tice, granny meets bicurios biker girl.

Meow: Nije mi jasno što je Jele željela postići ovim lookom - možda da se približi svim dobnim i društvenim skupinama? Majica idealna za wet T-shirt natjecanje, za kamiondžije - check. Čizme za rockere - check. Visoke čarapice za nestašne školarke, za djevojčice i fetišiste - check. Fejk kožne hlačice za zaljubljenike u motore - check. Vuneni kaputić - vestica, za romantične dušice - check. Zalizana kosa i ogromno čelo, za zaljubljenike u Star Trek i Borgove - check. Manje je više, Jele, jesi li ikad čula za to?

Iva Šulentić

Izvor

3.14 Čić: Zaboga, šta se njoj dogodilo? Jel' greškom upala u ormar Josipe Lisac? Nikako ne uspijevam dokučiti koji su to komadi odjeće (ako se to može nazvati odjećom) na njoj.

Mica Kuharica: Tužno za reći ali ja sam sa 7godina bolje odijevala svoje Barbike.
Moraš biti ludo napušen da na sebe navučeš plastični stoljnjak ili ti vreću za krumpire aka suknju i kombiniraš ju sa ovim xxl bolerom koji si našla u nekom sekond šopu a tamo je dospio kao ostavština domino dive koja je glumila u njemačkim pornićima sedamtesetih, te uz to još skombiniraš salonke i čarape 100den svoje babe Mande koja ih čuva za pogreba.
Ajde, bar se potrudila upariti boju kose sa bojom plastičnog stolnjaka aka suknje, potrudila kažem, jer nesretnica ni u tome nije uspjela.

Zverka: Pokusava se furati na sestru bivseg. Ne svidja mi se ta Crvenkapavica instalacija/pregaca.

Meow: Što je, pobogu, ovo? Izgleda kao ljubavno dijete Nečastivog, Drag Queena, Drakule i disko kraljice na psihoaktivnim drogama. O'ladi malo s tim LSD-om, Iva.

Bleona Qereti

Izvor

3.14 Čić: Deblja, starija, jeftinija kopija RiHane. Sad sam išla guglat tko je dotična - gugl kaže da je pjevačica i da ima 29 godina. Il' gugl laže, il' ona s godinama, al djevojka pod hitno mora promijeniti frizera i šminkera jer izgleda kao da joj se bliži 40, a ne 30 godina.

Mica Kuharica: Jel ima ova oružani list za ove bradavice?
Inače, vrijeme kolinja je prošlo.

Zverka: Haljina koja se igra veriznjace (<= klik). Umjesto tangi trebala je staviti pojas nevinosti da joj se slaze s haljinom.

Meow: Operacija: "Recesija". Kodno ime misije: "Kako se odjenuti u jednu samostojeću čarapu bez jebemti". Malo mi baca na Gordanu "Morsku sirenu" Buzov.

Izvor

Heidi Klum

Izvor

3.14 Čić: Haljina joj okračala. Nikad neću razumjeti žene u tri broja premalim ili prevelikim sandalama ili cipelama. Ima para da joj se svaki dan ručno izrađuje novi par cipela, a ona jadna hoda u ovome.

Mica Kuharica: Jeftina haljina rumunjske maturantice i bar broj manje sandale koje izgledaju kao kineska igračka nisu dobar izbor za ikoga, a najmanje za tebi Hajdi.

Zverka: Gdja Smith zeli biti Pink Power Rangerica.

Meow: Mislila sam da su ovakve odjevne kombinacije ostale u 90-ima, zajedno sa scrunchie gumicama za kosu, platforma tenisicama i Victoriom Beckham dok je još bila Posh Spice.

Scrunchie gumice - izvor

Izvor

Zendaya Coleman

Izvor

3.14 Čić: Meni se čini da su ona i Heidi greškom zamijenile odjeću, barem što se veličine tiče. Il' joj je naprosto, k'o što Mica kaže, uzor Cher. P.S. Pojedi nešto, drago dijete. :baba_mode_off:

Mica Kuharica: Bokte, ova doma nije morala kititi bor za blagdane, sjaji se ko Betlehem. A kosa je preočajna, Cher bi joj pozavidjela.

Zverka: Djevojka ima fetis na plahte. Nakon sto je prosle godine na AMA zabljesnula u haljini sasivenoj od obicne bijele plahte (klikenzi), i ove je godine odlucila biti stedljiva te od bakine plahte iz 70ih sasila hlace (?) i baloner. Ipak, ove godine je pokazala malo gole koze zavezavsi zavoj oko grudi.

Meow: E Zendaya, tko god bila, zaboravila si odjenuti majicu! I pazi kako hodaš na tim štulama! Što kažeš? Ma da, naravno da se primijete, za razliku od tvojih stopala. Nikoga nisi prevarila tim širokim hlačama.

Kako komentirate ove modne kombinacije - modni hit ili modni shit?

- Vaše Grumpy Čke -

Naši mediji, političari, sunarodnjaci... nas obožavaju dijeliti na uvijek iste stereotipne kategorije: muškarci ovo, ono, a žene ovo, ono. Ustaše/četnici, komunisti/fašisti, lijevi/desni, bogati/siromašni, mladi/stari, vegetarijanci/svežderi, a u zadnje vrijeme eventualno naiđemo na razlike između ajfonovaca i androidaša te ketprsn i dogprsn (mačkoljupci i psoljupci, op.a.). I svi nužno, po njima, moramo upasti u jedan od dva ponuđena koša.

Podjele se iskorijeniti ne mogu (jer čime bi nas inače svađali), al ove su, brate, dodijale i bogu i vragu, a kamoli neće jednoj grumpyčki.

Stoga, ja predlažem da nas u budućnosti barem počnu dijeliti malo suvislije i zanimljivije.
S obzirom da njima mašta nimalo ne radi, evo im ruka, tj. post pomoći.

3,14Čićkine podjele ljudi:

1. Slatkišolomci i mrzitelji Candy Crusha

Ja pripadam u prvu skupinu. Ovi drugi, što smatraju da se slatkiši trebaju drobiti samo zubima, nikad neće shvatiti koliko osoba može mrziti trenutak kad ti se čokolada sama od sebe stvori pred tobom, a ti popizdiš. Mrzitelji idu toliko daleko da sve facebook igrice nazivaju CandyCrushom i kad se žale, žale se kako su već svima sto puta ponovili da ne igraju facebook igrice. Njima je CCS novi Farmville.
Ono što vam mi CC dangube jedino možemo reći je: neki nađu smisao života u ljubavi, neki u prijateljima, neki u hrani, a neki u pohodu na level 800.

Izvor

2. Ljubitelji emisije Ljubav je na selu i oni koji tu emisiju još nisu otkrili

Ovdje pak spadam u drugu skupinu. Znam, znam, sve vas zanima tko je što pomuzao u prošloj epizodi i svi volite pitati na mom postu kad će LJJNS, a ja jadna, bijedna to ne pratim.
Možda me može iskupiti što sam vjerni fan emisije "Krv nije voda"?

3. Ljudi koji su na dijeti i ljudi koji su sretni

Ajmo realno, nitko ne može biti sretan kad shvati da mu je nekakav vražji voćni dan ili pak peti dan jedenja jedne te iste čorbe.

Izvor

4. Ljudi koji nose Uggsice i ljudi koji bi ih zatukli

Tu postoji i srodna kroks kategorija. Baš me briga što su ti udobne i tople i koliko je ovaca ostriženo. Pogledaj se u ogledalo, igledaš ovako:

Izvor

5. Ljudi koji se smiju vicevima iz kamenog doba i ljudi koji im pokušavaju objasniti da su te viceve svi već čuli

Ovih prvih je stvarno previše. Najgora potkategorija su oni koji misle da se ne smiješ zato što nisi skužio vic pa ga još idu objašnjavati. I na kraju još tri puta ponove "misao vodilju" vica.

Evo vam jedan takav stari vic gratis:
- Kako se zove žena Brucea Leeja?
- Brusilica.

Kako vi volite dijeliti ljude?

Do idućeg posta,
3.14

Već par godina, otkako sam postala pravi make-up hrčak, škicam MAC proizvode, ali sam nekako uvijek bila škrta dati 100+ kuna za neki komad šminke, a ovo je ipak malo skuplji brend (u Europi, u SAD-u je jeftinije). Na kraju se to moje make-up hoardanje svelo na hrpu šminke, od čega uglavnom koristim par proizvoda dok se ostalih sjetim ponekad ili nikad. I manifestiralo se tako da moj jadni muž sada, protiv svoje volje, zna što je blendanje, kako se nanosi puder, kako se konturira lice, koja je razlika između mat i retro mat formule ruža, što je tekući ruž i kako se koristi uvijač trepavica.

Izvor

Kad sam počela planirati vjenčanje u pin-up stilu, odmah sam znala da želim imati retro, crvenu nijansu ruža i tu je počelo novo ludilo. Ja, koja sam uvijek mislila da mi ne stoje crveni ruževi, odjednom sam poludjela za istima.

Izvor

Nakupovala sam hrpu mat tekućih ruževa, no prava se ljubav rodila na sam dan vjenčanja, kad je vizažistica na moje usne nanijela MAC Ruby Woo. Već ste mogli vidjeti kako mi stoji u postu s fotkama s mog vjenčanja (KLIK), no ne mogu ne posvetiti mu poseban post. Naravno da je morao biti moj. Uskoro je u mojim rukama bila predivna, zahtjevna Ruby, savršene boje, posebnog finiša i teksture koja me dovodi do ludila. Iako nakon sat-dva imam osjećaj na usnama kao da sam prešla pustinju bez vode, ali svejedno sam ludo zaljubljena u ovu divnu nijansu.

Kad sam čula da se otvara MAC u Zagrebu, skvičala sam od sreće kao vjeverica na speedu i odbrojavala dane. Naravno da sam već prvi dan bila tamo i nisam izašla praznih ruku. Moja Ruby sada ima društvo, jednog sexy Rusa, MAC Russian Red. Stoga sam odlučila natipkati usporednu recenziju dok se Ruby kao prava tetkica duri tamo u stalku za ruževe jer više nije jedini MAC ruž u mojoj kolekciji. Što ću ti ja, draga? Mogla si ipak biti malo manje mat.

Također, mala digresija. Ovo je prva ozbiljnija recenzija ruževa koju radim i ljudi moji - ja sam tek nakon cropanja fotki skužila da imam brčiće. Dala sam sve od sebe da ne izgledam kao hipster s trodnevnom bradicom, no nemojte zamjeriti ako sam propustila koju dlačicu, s obzirom na to da vidim da je ovih dana popularno po blogovima pisati blogericama da imaju dlakave ruke kao Chewbacca, brkove kao Tom Selleck aka Magnum i čelo masno k'o tepsija. Ako netko ipak dobije poriv da mi napiše takav komentar, molim da u isti priloži svoju needitiranu fotku. Tekjuverimač. :)

lijevo: Russian red, desno: Ruby Woo

RUSSIAN RED

Količina: 3 grama

Cijena: 151,90 kn (MAC dućan u Preobraženskoj, Zagreb), dio redovne ponude

Finish: Mat

Miris: Vanilija (standard za MAC-ove ruževe), blagi miris koji brzo nestane

Pakiranje: Čvrsto, kvalitetno, neće se otvoriti u torbici, elegantno i nimalo krhko

Nijansa: Nisam vična opisivanju nijansi kao druge kolegice blogerice, ali rekla bih da je ovo jedna lijepa, tamna, crvena nijansa (hello Captain Obvious!) s plavim podtonom, zahvaljujući čemu zubi nemaju žućkastu nijansu kao s nekim crvenim ruževima narančastog podtona. Mislim da najbolje pristaje curama neutralnog i žutog podtona i da cure izrazito rozog podtona možda neće biti najsretnije s time kako im stoji.

MOJ DOJAM

Obožavam ovaj ruž! Tekstura je puno ugodnija od Ruby Woo - lakše ga je nanijeti, može se nanijeti i direktno iz pakiranja bez problema. Olovka za usne je dobrodošla, pogotovo ako nemate mirnu ruku i ako niste precizni, ali nije neophodna. Ja osobno koristim olovku i to Look By Bipa u nijansi 8 cherry i jako sam zadovoljna njome. Preporučujem ipak lagani piling i balzam prije nanošenja (pričekati da se balzam upije). Istu olovku koristim i za Ruby Woo. Sigurna sam da ću ga često koristiti - kako po danu, tako i navečer i neće biti pretjeran niti u jednoj prigodi zbog svoje divne i elegantne nijanse. Lagano je sjajan, ali nemojte da vas to zbuni - ima sve prednosti mat ruževa. Uživo je ipak malo tamniji nego na fotografijama.

Usne bez ičega

Blic, unutra

Bez blica, unutra

RUBY WOO

Količina: 3 grama

Cijena: 151,90 kn (MAC dućan u Preobraženskoj, Zagreb), dio redovne ponude.

Finish: Retro mat

Miris: Vanilija (standard za MAC-ove ruževe), blagi miris koji brzo nestane

Pakiranje: Čvrsto, kvalitetno, neće se otvoriti u torbici, elegantno i nimalo krhko

Nijansa: Divna tamno crvena nijansa s plavim podtonom, zahvaljujući čemu zubi nemaju žućkastu nijansu kao s nekim crvenim ruževima narančastog podtona. Pod određenim osvjetljenjem čak djeluje neonski crveno. Za razliku od Rusa, mislim da bi Ruby odgovarao svim podtonovima kože. Primijetila sam da ne ispada ista nijansa na svim usnama, vjerojatno ovisi o načinu nanošenja i prirodnoj boji usana.

Usne bez ičega

Blic, unutra

Bez blica, pod lampom, unutra

Bez blica unutra

Bez blica, vani

MOJ DOJAM

Ovaj je ruž ipak moja prva ljubav i namjeravam ga ponovno kupiti nakon što ga potrošim! Tekstura je manje ugodna od Russian - teže ga je nanijeti, pogotovo direktno iz pakiranja, što ne bih savjetovala. Preporučujem korištenje olovke za usne. Ono što je obavezno za ovaj ruž je da usne budu u savršenom stanju prije nanošenja. Treba najprije napraviti lagani piling usana (ja koristim Lush Popcorn lip scrub) i nanijeti balzam, ali ne preporučujem stavljanje direktno na balzam jer nijansa neće biti tako lijepa i nema šanse da ga ravnomjerno nanesete. Pričekajte da se balzam upije (ja koristim La Roche Posay Cicaplast). Nosim ga u svim prilikama i uvijek dobivam komplimente za njega, ali nažalost ne svaki dan jer mi poprilično isušuje usne. :( Ipak, Ruby, sve ti opraštam, družit ćemo se i dalje!

PRESUDA

Ruby i Rus su dosta slični (moram priznati da skoro više ni sama ne znam na fotkama koji je koji jer je Ruby iz nekog razloga ispao na fotkama sjajniji i svjetliji nego inače), ali razlike su ipak vidljive. Uvjerite se i sami.

desno Russian Red, lijevo Ruby Woo

Bez blica - lijevo Ruby Woo, desno Russian Red

S blicem - lijevo Ruby Woo, desno Russian Red

(RW i RR napisano Look by Bipa olovkom u nijansi 8 cherry)

gornja usna Ruby Woo (inače je više baršunasto mat), donja usna Russian Red

- Rus je mrvicu tamniji, dok je Ruby gotovo neon crveni.
- Rus je malo sjajniji, iako definitivno mat, Ruby ima takozvani retro mat finiš i puno je više mat (ako to ima smisla).
- I Rus i Ruby su izrazito postojani - slabo se preslikavaju (ni blizu kao ruževi kremaste teksture i satin finiša), možete popiti kavu ili sok, možete pojesti, što ja znam, Corny ili male slance, možete zapaliti cigaretu, a oni će i dalje biti na usnama. Sorry, ali burek ipak neće izdržati, suzdržite se ako želite biti lijepe s crvenim ružem i izbjeći Joker efekt.

Izvor

- Nakon par sati nošenja, Ruby će se početi ljuštiti i neće biti ugodna na usnama, Popravak će biti težak, ako ne i nemoguć.
- Rus se po tom pitanju bolje drži. Jučer je na mojim usnama izdržao čak 8 sati - intenzitet boje se smanjio, ali ravnomjerno, tako da je izgledalo ok. Pritom se nije ljuštio.

- Svjesna sam da različito izgledaju pod različitim osvjetljenje, s blicom i bez blica, ali zbilja ih je teško uslikati unutra (vani pada kiša i to nije bilo moguće) + zbilja izgledaju različito pod različitim osvjetljenjem.

TREBAJU LI VAM OBA RUŽA?

Ja bih rekla - da! No, imajte na umu da ja nisam normalna kad su u pitanju crveni ruževi (mom mužu svi izgledaju isto, ali se pravi da kuži razliku). Držite se onog: "Prije kupovine upitajte za savjet svoj liječnika ili ljekarnika." Ili svoj novčanik. Mamu. Prijateljicu. Susjedu s 3. kata. Perem ruke od eventualnog duplog troška nastalog nakon ove recenzije.

Imate li već Ruby ili Russian? Možda oba? Ako ne, planirate li ih kupiti i koji?

- Meow -

Neki od nas vole maškaranje i koriste sve prilike za maskirati se. Fašnik, karneval, Halloween, tematski tulumi... Sve se prilike koriste! Daj šta daš, jer u duši 3,14 je maškara.

I onda genije (ja, op.a.) dođe na ideju jednog Halloweena biti leptir. Aj šit ju not. Ja sam izjavila prilikom dogovora za Halloween kako ću ja biti leptir. I bila sam leptir. Ali biti leptir nije lako, po putu napravite mnogo grešaka. I skupite prijatelje i rodbinu da griješe s vama i izrađuju s vama vaš kostim leptira. I sjetite se kako na kraju priče vi ste leptir dok vaši prijatelji metalike.*

Leptir i metalike

Cilj ovog posta je "educirati" sve DIY početnike. Bolje rečeno, cilj je naučiti vas kako je najpametnije sve kupiti gotovo. Ali nema veze, evo što sam naučila iz prvog pokušaja rađenja maske:

1. Ne maskirajte se u maske koje nije lako izraditi.

Ozbiljno. Odustanite od ideje glupog leptira u startu. Za DIY početnike je početnički level slaganja origamija, nije izrada maski. Pogotovo ako nemate pojma što sve morate napraviti i što vam sve treba. Dobro promislite svoj kostim prije negoli se primite posla.

Maskirajte se u duha. Sve što vam treba su bijela plahta (osim ako želite baš biti rozi, zeleni ili plavi duh) i škare s kojima ćete izrezati si proreze za oči. Ako ste rasist, dogodine se možete istim autfitom maskirati i u pripadnika Ku Klux Klana. Dva u jednom.

2. Budite sigurni da imate sve što vam je potrebno pri izradi kostima.

Znači još uvijek niste odustali od ideje da budete leptirić šarenić. Ok, provjerite sve milijun puta. I dobro odvagnite što vam sve treba.

Ja sam otišla i kupila hrpetinu tila (koji je bio skuplji nego što sam očekivala), elastičnu traku i običan tanki rajf za kosu. I mislila kako je to to. Kao, sve ostalo imam kod kuće. Šta da kažem - ja sam idiJot.

Sreća, imala sam i društvo kod kuće (koje je bilo dovoljno blesasto da sa mnom sve to izrađuje). Volim vas! ;)

Prvo što sam previdjela je bila nekakva konstrukcija za ta krila. Mislila sam nekakve žice će se naći u garaži i lako ću ja to saviti. I našlo se. One izolirane koja bi trebala voditi struju, a ne biti u leptirastom obliku. Onda vam treba i snažan prijatelj koji će ih saviti umjesto vas. Jer izolirana žica nije ni blizu savitljiva kao žica vulgaris.

Sven izrađuje konstrukciju za dobro izolirana krila

Ticala sam na rajf dodavala izolir trakom. Krasno, zar ne? :D

Mihaela niže perlice za prvi pokušaj izrade ticala.

Dominik samo beskorisno sjedi sa strane i umire od smijeha.

3. Nikako ne farbajte tkaninu bojama za staklo!

Da. Mi smo to učinili. Bez rukavica.

Učinite si u startu uslugu i kupite već ofarbani til. Tj. imaju za kupiti gotova krila. Kupite ih. Ne budite ja.

Nažalost, naše ruke su bile toliko kritično prljave i zaljepljene da ih nismo uspjeli uslikati.

4. Nabavite razrjeđivač.

Trebala je litra razrjeđivača da nam ruke budu blijedo zelene umjesto zeleno-crno-crveno-žute kakve su bile nakon što smo krila ofarbali na ovaj način.

5. Nabavite konac u nekoj normalnoj boji.

Da, ja sam išla zašivati til na konstrukciju bakrenim koncem. Naravno, nikad nisam prije toga ni gumb normalno prišila.

6. I za ticala vam treba žica.

Eeee, da! Jedva sam ju iskopala. I ne, nisam ju bila u stanju normalno saviti. Potrebno je i nešto normalnije od izolir trake za prikvačit ih na rajf. One perlice na startu neće se držati.

Retardirana ticala

7. Ne kupujte jeftinu glitter šminku.

Jer poslije će vam suziti oči. A nešto je potrebno za upotpuniti leptira. Jer svi znamo da leptiri imaju nešto šljokičasto na licu. :self fejspalm:

8. Idući put nek vam ne padne ovako genijalna ideja opet na pamet!

Ja sam nakon toga bila princeza Leia. Ali poučena vlastitom nesposobnošću, dala sam materi da sašije od plahte haljinu. I nadavila sam ju izradom frizure.

Krila svezana za ormar

Leptirasti kostim ionako se ne vidi u mraku

Jeste li i vi dolazili na ovako genijalne ideje? U što ćete se maskirati ove godine?

- 3,14

*Riječ metalike je zakon!

Pripremila sam vam jedan kratki pregled swatcheva ruževa - 12 komada iz moje bogate kolekcije (hrčak mode on). Zaljubljena sam u kozmetiku i imam je jaaako puno. Kod kupovine nove dekorative, swatchevi su mi jako bitni, stoga sam odlučila napisati nekoliko kratkih postova samo sa swatchevima.

Slijeva nadesno:

1. Maybelline Color Sensational - Mystic Mauve (kremast)

2. L'Oreal Color Riche Serum - Radiant Rose (kremast)

3. Wet'n'Wild - 24 Carrot Gold (polumat)

4. Wet'n'Wild - Just Peachy (polumat)

5. Wet'n'Wild MegaLast - Sugar Plum Fairy (polumat)

6. Wet'n'Wild MegaLast - Cherry Bomb (polumat)

Blic, unutra

Prirodno svjetlo, vani

Slijeva nadesno:

1. Illamasqua - Sangers (polumat)

2. Illamasqua - Growl (polumat)

3. Golden Rose Velvet Matte - 13 (mat)

4. Kryolan - LCP650 (mat)

5. Stila - Beso (kremast kod nanošenja, ali mat)

6. Sleek Matte Me - Rioja Red (mat, dosta isušuje usne, najpostojaniji ruž koji sam ikad probala)

Blic, unutra

Prirodno svjetlo, vani

Jeste li isprobale neke od ovih ruževa? Koji vam se najviše sviđa? Sviđa li vam se ovaj tip postova?

- Meow -

KOD DANETA

Ona janjetina je izgledala ukusno.KOD MATIJE

KOD IVICE

KOD MARIJANE

KOD DRAGANE

ŠTO MI SE SVIĐA?

ŠTO MI SE NE SVIĐA?

PRESUDA

KOD DRAGANE

KOD MARIJANE

KOD MATIJE

KOD DANE

KOD IVICE

KOD MATIJE

KOD MARIJANE

KOD IVICE

KOD DANETA

KOD DRAGANE

ZARUČNIČKI SESSION

VJENČANJE

Sviđa li vam se ova tema? Želite li da nastavim objavljivati postove o našem vjenčanju? Planirate li vjenčanje? Što mislite o netradicionalnim vjenčanjima?

KOD DANETA

KOD DRAGANE

KOD IVICE

KOD MATIJE

KOD MARJANE

Bonus fotka za kraj

Zverka

Meow

MicaKuharica

3.14 Čić

DRAGANA

MAR(I)JANA

MATIJA

DANE

IVICA

RUSSIAN RED

RUBY WOO

PRESUDA

TREBAJU LI VAM OBA RUŽA?

Ona janjetina je izgledala ukusno.

KOD MATIJE